Еще одна причина того, что мужчина не впускает в себя женщину, это – психологическая травма, нанесенная матерью.

Мать – это первая женщина в его жизни. И все остальные женщины воспринимаются им именно через призму матери.

Есть две стандартные ошибки, которые делают матери: задушить любовью и лишить любви.

Поэтому каждый мужчина, в зависимости от того, какая у него травма, заранее держит женщину на расстоянии от себя, чтобы не умереть от профицита или дефицита любви.

И здесь от женщины уже ничего не зависит, потому что мужчина уже воспринимает ее как мать. Мужчина может бесконечно признаваться женщине в любви, но психологически всегда будет держать дистанцию, всегда будет держать женщину на расстоянии, потому что боится быть либо задушенным любовью, либо обделенным любовью.

А самый патологический случай, это когда мужчина принимает удушающую любовь своей матери, и тогда он становится маменькиным сыночком. Это – вообще полная катастрофа для женщины, потому что в постели всегда трое: он, она и его мать.

Но во всех случаях мужчина стартует в отношениях с женщиной из точки «я – сын, а не муж». И автоматически выстраивает отношения с женщиной из позиции сына.

И в этот момент у женщины тоже происходит подмена понятий, и она ведется на правила игры мужчины, и действительно становится его матерью.

Я много раз наблюдала, как девушки и женщины обсуждают своих мужей и детей. И знаете? Иногда я не могла понять: Вася, про которого она рассказывает, это сын или муж? Потому что претензии одни и те же: не слушается и неотзывчив.

Женщине – очень легко стать матерью для своего мужчины, потому что с самого детства она игралась в куколки и коляски, с самого детства ей прививался психологический контакт с материнством, в нее внедрялась роль матери, минуя роль любовницы.

Женщина с нераскрытой женственностью и нереализованной сексуальностью сама с удовольствием прыгает в роль матери, потому что в роли любовницы ей неуютно – стыдно и неловко.

Социум отвергает любовниц и превозносит матерей. А каждой женщине хочется быть социально адаптированной.

И чтобы женщина была принята социумом, она должна вести себя «достойно» - это значит: на людях не проявлять своих чувств по отношению к мужчине.

Единственная категория людей, которые в той или иной мере позволяют себе проявить в открытую свою сексуальность – это подростки. Да и то – просто потому, что они в безвыходном положении, им некуда спрятаться, у них нет квартир, они вынуждены часами гулять по улицам и по паркам, чтобы побыть вместе: и в холод, и в жару. И когда такие подростки вырастают, и у них появляется место, где МОЖНО, они больше не демонстрируют свою сексуальность в открытую.

И все это приводит к тому, что за закрытой дверью мужчина и женщина – любовники, а как только они выходят «в люди» - единственные чувства, которые им позволительно демонстрировать – это чувства матери и сына.

Но в роли матери и сына они находятся гораздо дольше, и поэтому они постепенно забывают, что они – любовники. Женщина полностью становится матерью своего мужчины.

Классический вариант такого материнства я много раз наблюдала на всякого рода Днях рождения и просто пирушках. Женщина не спускает глаз со своего мужчины, но не потому, что она смотрит на него глазами любви – глазами любовницы, а потому что она смотрит на него глазами матери.

И это постоянно подтверждается теми указаниями, которые женщина постоянно дает мужчине:

«Положи салфетку на колени – обляпаешься».

«Не пей столько – это неприлично».

«Вот на тебе салатик. Как это не хочешь??! – он вкусный, ешь!»

«Опять эти компьютерные игры! Ты дома не наигрался?»

И ни слова о любви, ни намека на чувства.

Но что самое страшное – мужчине в этой ситуации очень даже комфортно. Для него эта ситуация – хорошо знакома с детства, и он очень хорошо знает, как скрыть от матери пятно на брюках, как незаметно выпить с другом, и как проигнорировать ее недовольство тем, что он опять играет в компьютерные игры.

Мужчина клонирует свои отношения с матерью, перенося их на отношения с женой, потому что ему комфортно оставаться в привычном и хорошо знакомом.

Впервые с этим явлением я лицом к лицу столкнулась в своем первом браке.

Все, что мне на тот момент было от него нужно – это чтобы он не задерживался на работе, чтобы он проводил время со мной. Все вокруг мне говорили: «Ты – бесишься с жиру! Он у тебя – работящий! Где еще такого мужика найдешь?» Но в его «работящести» я видела только одно – он не умеет вообще со мной общаться и просто приятно проводить время.

И при этом он безмерно меня любил. А когда я не выдержала и сказала, что я ухожу, пригласил меня в ресторан и с реальными слезами на глазах упрашивал остаться.

Я поняла, что просто остаться, чтобы все продолжалось по-старому – это не выход, и тогда я начала «копать» в причины его неумения проводить время со мной. И выяснилось, что его мать никогда не уделяла ему внимание. Она даже мне как-то хвасталась, что у нее сын рос – как трава, в смысле – за ним не надо было ухаживать.

А бывший муж еще добавлял, что мать его замечала, только когда надо было его отлупить за шалость.

И тогда я поняла – что это кранты. Бывший муж относился ко мне через призму своей матери, от которой недополучил любви и заботы. И теперь он не умеет ни получать, ни проявлять любовь и заботу. Для него проявить любовь и заботу – это заработать денег. Вот он и торчал на работе целыми днями и выходными, зарабатывая деньги. Потому что в его детстве его мать тоже упахивалась на нескольких работах, чтобы в семье были деньги.

Но после пяти лет совместной жизни я развелась с ним вовсе не поэтому. Психологическая травма недолюбленности очень легко снимается. И рецепт я подробно рассказываю на курсе «Идеальный мужчина: подарок судьбы или заслуга женщины?».

Я его вылечила от недолюбленности и со спокойной совестью ушла, зная, что теперь у него все будет хорошо. А ушла я потому, что его духовный и интеллектуальный уровень меня не устраивал. Мне нужен был гигант мысли и духовный единомышленник, которым бы я могла восхищаться – и я, не успев развестись, нашла Бодхи :) .

И тут я встретилась с обратным сценарием – сценарием удушья от материнской любви :) .

Поначалу Бодхи было очень сложно выстраивать со мной отношения, потому что любое проявление моей любви ему было просто в тягость. Совместная жизнь была похожа на американские горки: после накала чувств следовал полный эмоциональный провал и отчужденность.

В такой ситуации мужчине в одиночку очень сложно себя перестроить, ему обязательно необходима поддержка женщины. И со временем я поняла, как и чем я могу помочь, чтобы Бодхи постепенно убрал призму матери из наших отношений.

Друзья, я все это пишу не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы на своем живом примере показать вам, что призма матери, через которую мужчина воспринимает женщину, очень легко убирается – надо просто знать, что сделать. И здесь результат не зависит от вас – вы обречены на успех, если вы четко следуете рецепту.

Дорогие женщины!

Если ваш мужчина холоден, если он саботирует все ваши просьбы и всегда все делает по-своему – значит он воспринимает вас через призму своей матери, от которой он не получил свою порцию любви и ласки, и он просто не умеет вас чувствовать. Психологически он воспринимает вас как потенциальную опасность, он постоянно ждет от вас удара нелюбви, и сам вас провоцирует на конфликты, потому что другого сценария взаимодействия с женщиной он просто не знает.

А если ваш мужчина – абсолютно несамостоятелен, если от него не дождешься инициативы, если он для вас как маленький ребенок, но каждый раз, когда вы проявляете о нем заботу – он отвечает конфликтом, значит он воспринимает вас как продолжение собственной матери, которая когда-то задушила его своей любовью.

Обе психологические травмы, нанесенные вашему мужчине в детстве, легко снимаются, надо просто знать секрет. И вы узнаете этот секрет, заказав курс «Идеальный мужчина: подарок судьбы или заслуга женщины?»

Стоимость курса – 2 000 руб.

Если вы его приобретаете вместе с любым другим курсом, например «Быть женщиной», за оба курса вы платите не 4 000 руб., а 3 200 руб.

Записаться на курс можно здесь