Получать новые статьи:
Имя:
E-mail:
 

Намастэ!

View Image
Личные занятия
Меня зовут Атма, я – основатель Школы Тантра-Рэйки. У меня вы можете пройти курс персональных занятий по индивидуальной программе. Подробней – здесь.
Обо мне
Я - Атма, основатель Школы Тантра-Рэйки, автор книги «Моногамная Тантра», мастер Рэйки, ченнеленджер. Ченнелинг – это умение общаться с существами на тонком плане. Узнать обо мне больше.
Наша команда
Анжела – администратор Школы. Еллея – ведущий тренер курсов. Марина и Наталиса – ведущие Клубных Вебинаров. Бодхи – психолог, проводит индивидуальные консультации.
Как выбрать курс?
Если вы не можете определиться с выбором курса, пишите нам - мы вам поможем. Написать...

Видео

View Image
Что вы получите
Ответы на часто задаваемые вопросы о духовности, об энергиях, о карме и о практике Рэйки
Об участии
Чтобы принять участие в открытом вебинаре - напишите заявку на trening@tantrareiki.ru
Расписание
Открытые вебинары проходят каждый месяц (о дате каждого из вебинаров вы узнаете из рассылки)
Задать свой вопрос
Вопросы, на которые вы получаете ответы на вебинаре, собираются заранее. Свой вопрос вы можете отправить на trening@tantrareiki.ru

Август

View Image
Что вы получите
Вы станете мастером Кундалини-Рэйки с правом обучать. Вы получите именной диплом и специальный методический материал для обучения Кундалини-Рэйки. Подробней о курсе можно прочитать здесь
Об участии
Заранее вы получаете ссылку на страницу виртуального класса, куда приходите в назначенное время: видите и слышите тренера, задаете вопросы в чате. По завершении каждого онлайн-семинара вы получаете его запись в mp3 формате.
Расписание
Курс стартует 2 августа и будет длиться весь месяц. Занятия по курсу будут проходить по средам и четвергам (ведущие - Еллея и Атма), занятия по Вип-блоку - по понедельникам (ведущая - Атма). Начало занятий в 20.00 по Москве
Купить
Стоимость базового блока – 6 300 руб., Вип-блок (отдельно не продается) - 2 400 руб. Напишите заявку здесь, и вы получите письмо с перечнем способов оплаты за обучение.

Всегда

View Image
Об украшениях-талисманах
Украшения из натуральных камней в виде браслетов или бус, обладающие свойствами исцеления, гармонизации и привлечения желаемого в нашу жизнь, изготовленные индивидуально под вашу ситуацию.Подробнее о талисманах и оберегах здесь.
Кто изготавливает
Еллея, мастер Школы Тантра-Рэйки, мастер нескольких традиционных и нетрадиционных направлений Рэйки, индийских и тибетских тантрических практик.Подробнее о Еллее здесь.
Как заказать
Работа состоит из двух частей. Первая часть состоит из работы по анализу вашей ситуации и данных вашей космограммы для точного подбора камней. Вторая часть – непосредственное изготовление и зарядка изделия. Готовые изделия вы получаете по почте.
Заказать
Стоимость первой части работы – подбора камней на основе анализа ваших данных – 1000 руб. Стоимость второй части работы зависит от стоимости камней (в среднем от 1,5 до 3,5 тысяч). Связаться с Еллеей для заказа талисмана или оберега можно по почте ellea@ellea.ru.

Всегда

View Image
О сеансах
Вы можете заказать себе индивидуальный дистанционный целительский сеанс в потоке Рэйки, а также в любом из индийских потоков. Подробней об индийских потоках можно узнать здесь..
Кто проводит
Еллея – тренер Школы Тантра-Рэйки, мастер Рэйки, мастер Кундалини-Рэйки, целитель, таролог. Узнать о Еллее – здесь..
Как проводит
В переписке вы договариваетесь о дне сеанса, и в назначенное время устраиваетесь у себя дома, чтобы вас никто не побеспокоил. Сеанс длится 1 час. По завершении сеанса вы делитесь с Еллей своими впечатлениями.
Заказать
Стоимость настройки на поток - 3 000 руб. Заказать целительский сеанс, а также описать свою проблему, которую вы хотите решить с помощью сеанса, можно написав Еллее по почте: ellea@ellea.ru

Есть замечательная притча про хрупкие игрушки.

Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали.

Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

– Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

– Пройдёт совсем немного лет, – улыбнулся старец, – и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с бесценным даром хоть немного аккуратней.

Как жаль, что многие из нас так и не научились общаться с бесценным даром.

 

Мы ошибочно полагаем, что любовь является спасательным кругом для отношений. Ведь принято считать, что если ты любишь человека, то сколько бы боли и разочарований тебе он ни причинил – ты всегда ему все простишь, потому что любишь.

Но на самом деле: не любовь должна служить отношениям, а отношения должны служить любви.

 

Здесь просматривается тот же самый принцип, который мы осваиваем в Школе Тантра-Рэйки: не эталонное состояние должно служить твоей жизни, а твоя жизнь должна служить эталонному состоянию.

В эталонное состояние мы ходим каждый раз, когда чувствуем внутреннюю гармонию, когда наша хара насыщает нас состоянием тихого спокойного счастья, сердце дарит нам безусловную любовь, а Рэйки нас движет согласно божественному замыслу.

Однако жизнь – живая, и люди нас окружают – живые, поэтому когда мы выходим в жизнь, нас частенько поджидают неприятные события, которые так и норовят выбить нас из седла.

И что мы делаем, чтобы устоять?

Мы обращаемся к ресурсам эталонного состояния, чтобы изнутри гармоничной энергией нивелировать влияние неблагоприятных внешних обстоятельств. А проще говоря: мы просто эксплуатируем свое эталонное состояние.

Это сравнимо с тем, что каждый день питаться нездоровой пищей, эксплуатируя ресурсы поджелудочной железы, желчного пузыря и печени, которым просто некуда деваться – что в желудок попало, то и должно быть переварено.

Когда мы эксплуатируем ресурсы своего тела – это приводит к болезням. А когда мы эксплуатируем свое эталонное состояние – это приводит к угнетению психики.

Проще говоря, наша психика в определенный момент просто устает перерабатывать стрессы, она как будто изнашивается, и в результате у нашего эталонного состояния просто заканчиваются ресурсы на противостояние внешним обстоятельствам. Это приводит и к упадку сил, и к депрессиям.

 

Именно поэтому в Школе Тантра-Рэйки мы учимся не эксплуатировать эталонное состояние, а защищать его. Если нам нагрубили или если с нами поступили несправедливо – мы не держим переживания в себе и не эксплуатируем свою психику, изнашивая ее – мы просто адекватно отвечаем.

Как написано в славянских Ведах: нельзя прощать того, кто умышленно совершает зло, ибо зло, оставшееся без наказания, умножается, и прощать зло – это значит попустительствовать и потакать злу.

Именно поэтому во всех русских народных сказках добро побеждает зло – именно ПОБЕЖДАЕТ В БОЮ, потому что открыто ему противостоит.

И по сути: русские народные сказки и славянские Веды учат нас быть равноправными участниками социального процесса, имеющими право вносить собственные коррективы в социальные процессы, потому что мы чувствуем свою ответственность за регулирование межличностных и общественных отношений.

И если кто-то нам нахамил, мы имеем полное право поставить такого человека на место, проще говоря – одернуть его и тем самым пресечь распространение негатива.

Именно в этом случае наш адекватный ответ становится защитником нашего эталонного состояния, и мы не теряем ресурсы. То есть: мы учимся общаться с людьми и адекватно реагировать на внешние обстоятельства, благодаря чему мы больше не эксплуатируем ресурсы своей психики, а защищаем их – защищаем свое эталонное состояние.

 

То же самое – и внутри отношений.

Никто не совершенен, и на Солнце есть пятна, да и мы сами – не ангелы, поэтому внутри отношений всегда возникают конфликты той или иной степени.

Когда на конфликты с любимым человеком мы реагируем не симметрично, а именно – обижаемся и расстраиваемся – мы эксплуатируем свою любовь к нему, постоянно выкачивая из нее ресурсы на восстановление себя: на исцеление от обиды и разочарования. И однажды любовь просто заканчивается, потому что мы ее исчерпали, ведь не мы защищали ее, а она защищала нас.

Когда на конфликты с любимым человеком мы реагируем симметрично – мы останавливаем любимого человека у той черты, которую он не имеет право переступать. Еще один его шаг – и наша любовь к нему пострадает, поэтому мы не позволяем ему делать этого шага, чтобы сохранить свою любовь к нему.

Именно так мы защищаем свою любовь к человеку: мы предоставляем ему ясные и четко сформулированные границы внутри отношений, чтобы наш любимый человек точно знал, в каких случаях его слова и поступки угрожают нашей любви к нему, и чтобы он уже заранее знал, где и когда ему надо остановиться.

 

Именно об этом и рассказывает притча про хрупкие игрушки: наша любовь – это вовсе не спасательный круг для отношений, и любовь нельзя эксплуатировать, чтобы сохранять отношения. Все как раз наоборот: нам надо уметь выстраивать такие отношения, которые будут оберегать нашу любовь, предоставляя ей условия для роста и развития.

 

Именно этому мы учимся на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу» – мы учимся выстраивать отношения со своим любимым человеком таким образом, чтобы отношения защищали нашу любовь от стрессов, а не любовь защищала от стрессов нас.

 

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» :)

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :)

 

Вместе с курсом «Как найти половинку и Жить душа в душу» вы получаете:

- настройку на поток Рэйки уровня первой ступени;

- методический материал в текстовом формате;

- mp3 медитации с моим голосовым сопровождением;

- аудиозапись вебинаров, что очень удобно для тех, кто не сможет участвовать в онлай-занятиях;

- неограниченную поддержку на форуме, где вы всегда можете задать вопрос по практике и получить ответ.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

В отличие от африканских племен в «цивилизованном» обществе люди живут не по законам природы, а по искусственным законам социума. И эти искусственные «цивилизованные» правила ломают людей. В результате ни мать не может нормально взаимодействовать с сыном, ни отец. То есть: и мужчина, и его родители становятся жертвами искусственной неприродной социальной жизни.

И ключевым моментом здесь является именно социальная жизнь.

В период полового созревания подросток физиологически и психологически уже чувствует себя взрослым человеком. Юноше хочется принимать самостоятельные решения, хочется самому выстраивать свое жизненное пространство. Но социум не дает ему учиться жить самостоятельно, постоянно внушая ему, что он еще – ребенок.

И в результате по утрам у юноши эрекция, которая природно говорит ему о том, что он – Мужчина и взрослый человек, а психологически он под постоянным прессингом, потому что социум ему внушает, что он – ребенок.

Например, юноша идет на кухню и самостоятельно пытается что-то съесть из холодильника. Но тут же на кухню приходит мама или бабушка, которые начинают ему капать на мозги, что он на кухне развел грязь, что ему надо нормально поесть, а не жевать в сухомятку… И в результате юноша просто садится, и мама с бабушкой его обслуживают.

И тут происходит сломка природных программ: молодому мужчине запретили что-то делать самостоятельно для себя, и юноша решает, что так оно и должно быть. Подсознательно у него склеиваются две программы: физическая и социальная. На физическом уровне юноша является полноценным мужчиной, а на социальном уровне – он не может ничего сделать самостоятельно для себя.

Инициация в мужественность – это когда мужчина сам для себя формирует свое жизненное пространство, и когда мужчина сам для себя умеет реализовывать свои желания.

Свое пространство и свое волеизъявление – вот что делает мужчину Мужчиной.

Мужчине нужна своя территория, на которой он производит свои действия.

Но в нашей социальной жизни юноше говорят, что он живет в родительском доме, и у него нет своего пространства – то есть он не может делать все, что хочет.

Даже если у юноши есть своя комната, родители постоянно прессингуют, чтобы постель была убрана, чтобы вещи не были разбросаны, чтобы он вел себя тихо и не включал громко музыку. В результате современный юноша уходит в компьютер, в котором у него есть игра: своя территория, где его никто не достает, и в которой он может делать все, что хочет.

У юноши атрофируется желание обладать своим пространством и совершать свои действия. В результате – у юноши атрофируется мужественность.

Все мы знаем высказывание: мужчина в своей жизни должен сделать три вещи – построить дом, посадить дерево и вырастить сына. На самом деле: дом, дерево и сын – это символы мужественности: самостоятельность, социальная самореализация и сексуальная самореализация.

 

Построить дом – самостоятельность.

Самостоятельным может быть только тот человек, который хорошо знает себя, и который точно знает, что ему нужно.

Когда человек – ребенок, родители знают, какой у него характер, и родители знают, что их ребенку нужно.

Когда человек – взрослый, он сам на себя возлагает функции своих родителей.

В подростковом периоде это происходит постепенно – функция за функцией. И, естественно, не все получается сразу – человеку надо дать время освоить новые навыки. А пока он их осваивает – родителям, и особенно маме, надо потерпеть.

Конечно, сердце разрывается, когда видишь, как ребенок жует всухомятку. Но так не будет продолжаться вечно – подростку нужно получить психологический контакт с кухней.

Это девочки с детства играют в дочки-матери и в детские кухонные наборы. Мальчикам в эти игры играть не положено, поэтому у них нет психологического контакта ни с семьей, ни с бытом.

Поэтому для мужчины построить дом – это, прежде всего, получить психологический контакт с бытом: с холодильником, плитой и кастрюлей :). И пока подросток получает свой психологический контакт с бытом, родители ему не должны мешать.

Ведь что такое быт? Это умение обустроить свою жизнь :). Поэтому, что такое построить дом? Это умение выстроить свое жизненное пространство, в котором мужчина живет по своим правилам и в своем ритме.

И это СВОЁ он должен создать сам.

Подросток сам определяет, что ему нужно, и тем самым формирует свою самостоятельность. В этом и есть проявление мужественности – в самостоятельности.

А для того, чтобы самостоятельно обеспечивать себя всем, что нужно, подросток должен знать себя – свои истинные потребности. Именно так происходит самоидентификация: чтобы делать все для себя, мужчина должен знать – кто он вообще.

Поэтому мужчина, который построил дом – это мужчина, который знает себя и умеет себя обеспечить всем необходимым. А начинается все – с обслуживания себя. В детстве его обслуживали родители, а с половым созреванием – он начинает обслуживать себя сам.

Но если родители считают его ребенком, они не дают юноше возможность проявить свою Мужественность. У людей вообще в голове не сходятся два явления: разогреть себе суп и развить Мужественность :).

Если быть честным, социум считает, что «Мужик – это тот, у кого стоит» :).

И всё!!!

??????

Бред…

В результате мужчина женится, и теперь его обслуживает жена. Но у женщины – свои природные программы. И главная программа подсознания – это программа обслуживания своего ребенка. Поэтому когда жена начинает обслуживать мужа, она психологически входит в роль матери, а муж психологически входит в роль ребенка. У обоих в подсознании срабатывает табу-программа на инцест, и из их совместной жизни уходит секс.

А нет сексуальности – нет Мужественности.

Поэтому для мужчины построить дом – это значит четко выделить территорию, на которой он сам заботится о себе, а по сути – сам себе хозяин.

Поэтому, если вы мужчина и вы в поиске – посмотрите на свой дом, посмотрите на ту жизнь, которая у вас уже есть, и убедитесь в том, что вы не нуждаетесь ни в чьей помощи, и ищете жену не для того, чтобы она взяла на себя те обязанности, которые вы сейчас выполняете для себя сами.

Если вы мужчина и вы уже в отношениях – снова посмотрите на свой дом :), и убедитесь, что вы в равной степени разделяете работу по быту со своей женщиной. Равное распределение обязанностей, устраивающее обоих, гарантирует сексуальное притяжение, потому что та часть, через которую женщина обслуживает вас, равновесно компенсируется той частью, через которую вы обслуживаете ее. А это значит, что у ваших подсознаний нет табу-программы на инцест.

Если вы женщина и вы уже в отношениях, и, читая меня, вы вдруг обнаружили, что обслуживаете своего мужчину, постепенно меняйте свой совместный быт. Договоритесь о равном распределении обязанностей и верните своему мужчине Мужественность. Мужчина должен себя чувствовать хозяином в доме :).

В теме обслуживания очень важна тема денег. Считается, что мужчина деньги зарабатывает, а женщина ими распоряжается – в частности выполняет все домашние дела.

Но в современной жизни чаще всего работают оба, и оба приносят деньги, но по привычке все домашние дела по-прежнему на женщине, а, значит, женщина опять завышает свой вклад в совместную жизнь, и опять лишаем мужа Мужественности, потому что опять относится к нему как к ребенку.

Поэтому неважно, кто сколько зарабатывает. И если муж зарабатывает больше, это не значит, что по дому жена должна делать больше. Величина зарплаты вообще не имеет никакого отношения к количеству работы по дому.

Если вы женщина и вы домохозяйка – условно разделите для себя часть работы, которую вы делаете от себя, и часть работы, которую вы делаете за мужа. Потому что, по сути, за ту часть, которую вы делаете за мужа – вы получаете деньги, причем получаете от него. А это значит, что вы должны чувствовать эти деньги – вы должны их тратить на себя.

Для женщины - домохозяйки – это самая сложная задача, потратить деньги на себя, потому что тут же возникает чувство вины, что эти деньги принадлежат не ей.

Так вот: эти деньги принадлежат вам :). И если вы их не почувствуете – то муж для вас будет ребенком, а значит, вы лишаете его Мужественности :).

 

Посадить дерево – социальная самореализация.

Когда мужчина знает, что ему нужно, это значит, что он знает себя. И следующий шаг в познании себя – это активно себя проявлять в делах.

Мужская природа – это природа манифестации, природа интервенции и преобразования.

Что значит посадить дерево? Это значит изменить ландшафт, причем – серьезно и надолго.

В этом и заключается мужская природа – во внесении изменений, и в частности – во внесении изменений в социальную жизнь.

Когда мужчина идет на работу, он идет не для того, чтобы чем-то заняться, а для того, чтобы что-то менять, преобразовывать, совершенствовать.

Мужчина в каждом своем шаге манифестирует себя – проявляет свое волеизъявление.

Когда он построил свой дом – он точно знает, чего он хочет для себя. А когда он сажает дерево – он точно знает, что он хочет дать обществу. Поэтому своей работой мужчина вносит свой вклад в общественную жизнь, чтобы влиять на нее – чтобы самовыражаться в ней.

Именно поэтому среди политиков и бизнесменов больше всего мужчин. Такова природа Мужественности – влиять своим волеизъявлением на жизнь общества.

Каждый мужчина обязательно должен найти свое дело, которым он будет влиять на жизнь других людей.

Если мужчина построил свой дом и хорошо знает себя, то у него получится найти СВОЁ дело. Если дом не достроен – то и дело постоянно будет разваливаться.

Ни для кого не секрет, что социальная самореализация очень влияет на мужественность. Мужчина, который чувствует себя не у дел в обществе, и не чувствует свою работу значимой для общества, автоматически теряет свою мужественность.

Поэтому свое дело мужчина обязательно должен найти до того, как создаст семью. Иначе семья развалится, потому что в семье мужчина не будет чувствовать себя Мужчиной.

Я знаю одного парня, который создал семью, работая юристом. Потом он решил поменять свою деятельность, потому что работа его не устраивала – он не чувствовал свою работу значимой, потому что, как он сам сказал: «Хорошие дела получают юристы, которые не боятся, что их закажут. А я боюсь, что меня закажут, поэтому я не могу продвигаться  по карьерной лестнице». И он решил присоединиться к брату в бизнесе установки кондиционеров.

Но к смене деятельности он не был готов, потому что одно дело, когда тебе начальник обеспечивает работу, и совсем другое дело, когда работой ты обеспечиваешь себя сам.

В результате его жена с их совместным трехлетним ребенком ушла к другому, а он сам через некоторое время вернулся уже в другую юридическую кантору.

Вот и спрашивается: стоило ли менять шило на… мыло здесь не скажешь – скорее на то же самое шило. А, по сути, он свою жизнь откатил на несколько лет назад, чтобы начать все заново.

И здесь мы снова возвращаемся к семилетним циклам, которые придумала сама природа. В период с 14 до 21 года и юноша, и девушка проходят не только половое созревание, но и интеграцию в общество. А это значит, что с 14 до 21 года человек находится в поисках – в том числе он ищет себя в обществе.

И по природным ритмам человек действительно готов к 21 году создать семью.

Но социальные ритмы затормаживают ритмы природные – как минимум на семь лет. В частности человек только примерно к 22 годам получает профессиональное образование. А дальше – в своей профессии надо освоиться.

Поскольку социум не принимает во взрослую жизнь человека в периоде с 14 до 21 года, как правило, молодые люди ошибаются в выборе профессии, потому что выбирают не то, что им нужно, а то, что им сказали родители. То есть: выбранная человеком профессия обязательно должна быть одобрена родителями.

И в результате получается, что мужчина получает диплом, идет работать, и вдруг на деле обнаруживает, что именно в этой профессии он не может проявить себя.

И тогда он уже сам по собственному желанию идет получать другое образование, которое уже соответствует его самоидентификации.

А время идет…

А в новой самостоятельно выбранной профессии тоже надо освоиться – тоже надо укрепиться.

Так и получается, что до 28 лет мужчина не готов создать семью, потому что еще не посадил дерево :).

В сравнении с мужчинами – женщинам проще  :). Их женственность не зависит от социальной самореализации, поэтому женщина раньше готова создать семью. И если у женщины нелады на работе – это никак не влияет на ее женственность, и она преспокойно может переквалифицироваться без последствий для семьи.

Именно поэтому так часты союзы, в которых мужчина старше женщины – ему нужно время  для обеспечения себя социальной реализацией – для того, чтобы посадить дерево  :).

Поэтому, если вы – мужчина в поиске, то убедитесь в том, что ваша социальная самореализация вас устраивает. А если нет – то срочно приступайте к поискам, иначе ваша женщина будет страдать из-за того, что вы страдаете от своей мужественной недостаточности  :).

И пусть в конечном итоге вы вернетесь к тому, с чего и начинали – зато на этот раз вы будете полностью укреплены в своем выборе, а значит и социальная самореализация будет соответствовать вашей Мужественности.

Если вы – мужчина в отношениях, и вы чувствуете, что ваша социальная самореализация вас не устраивает, вам надо для себя понять следующее: это для вас ваша Мужественность неразрывно связана с социальной самореализацией – а вашей женщине все это пофиг  :). Женщине достаточно того, что вы разделяете с ней совместную жизнь: совместный быт и совместный отдых. Женщине больше ничего не нужно кроме вашей заботы и вашего участия  :).

Классический вопрос: чего хочет женщина  :)?

Простейший ответ: чувствовать себя любимой и желанной  :).

И всё!!!

Поэтому если ваша женщина чувствует себя любимой и желанной, она с удовольствием будет вас поддерживать в ваших поисках и экспериментах.

Если вы женщина в поиске, то убедитесь, что ваш потенциальный партнер посадил дерево – убедитесь, что он доволен своей социальной самореализацией, убедитесь, что в выбранном деле он видит свое будущее, и тогда все будет в порядке.

Потому что если ваш потенциальный партнер еще в поисках – вам еще рано жениться. Жить вместе – можно, официально создавать семью – рано.

Если вы замужняя женщина, и если ваш муж не доволен своей социальной реализацией, то здесь вам предстоит нелегкая задача – попытаться в уме своего мужа разделить котлеты отдельно и мухи отдельно, то есть: разделить Мужественность и социальную реализацию. Потому что чаще всего, когда женщина говорит мужчине «Я люблю тебя, и мне все равно, где и как ты работаешь», то мужчина слышит: «Я жалею тебя, бедненького недоделка, лишенного Мужественности».

И здесь только вы сами можете определить, какие слова подобрать, и как достучаться до своего мужа, потому что, кроме вас, его никто так хорошо не знает.

Безусловно, роль денег в этом вопросе тоже очень важна. Когда мужчина зарабатывает меньше женщины, он чувствует себя ущербным – он в своих глазах теряет Мужественность.

И здесь все как раз компенсируется совместным бытом: когда мужчина чувствует, что полноценно вкладывается в совместную жизнь вообще, то тем самым он для себя самого компенсирует свою зарплату.

Остается только мужчине в голове поменять отношение к женщине, как к прислуге-маме, и все будет в порядке  :).

 

Вырастить сына – сексуальная самореализация.

В одном из вариантов высказывания говорится «родить сына» – но это неправильно. Сына надо именно вырастить, потому что рожает – женщина  :).

Мужчина, который не просто зачал сына, а который вырастил сына – это мужчина, в котором жена никогда не переставала видеть Мужчину. Потому что развод – это отказ женщины видеть в мужчине Мужчину.

Даже если муж сам уходит от жены к другой женщине – это происходит потому, что он перестал рядом с женой чувствовать себя Мужчиной, поэтому он и нашел другую женщину, рядом с которой чувствует себя Мужчиной.

Но факт остается фактом – если муж перестал чувствовать себя Мужчиной, значит жена отказала ему в Мужественности.

Поэтому пункт «вырастить сына» говорит вовсе не о продолжении рода, а о высшей точке проявления Мужественности через стабильные сексуальные отношения.

Построить дом – это первый этап формирования Мужественности, посадить дерево – это второй этап формирования Мужественности, а вот вырастить сына – это уже не формирование Мужественности, а стабильное ее проявление.

Забавно получается: в русском языке мужественность – женского рода  :).

А, по сути – так оно и есть: Мужественность мужчины полностью зависит от женщины. Поэтому все, что мужчина делал для своей Мужественности до женщины – он делал для женщины, потому что только женщина может дать оценку его достижениям.

Женщина с головой на плечах и с противозачаточными средствами в сумочке будет рожать только от того мужчины, в котором признает Мужественность. Поэтому для мужчины вырастить сына – это значит получить полное признание от женщины в своей Мужественности.

Именно поэтому «вырастить сына», а не «зачать» и не «родить». «Вырастить сына» – это значит не только получить признание женщины, но и продолжать получать это признание снова и снова.

Друзья, как мы видим – на крепкие мужские плечи возложен гораздо более серьезный путь к Мужественности, чем у женщины к Женственности. Женщине достаточно просто интегрировать свою сексуальность в свою личность, чтобы обрести Женственность. И Женственность женщины не измеряется ни социальной самореализацией, ни рождением ребенка.

Это очень важно: когда женщина рожает ребенка, она вовсе не становится «настоящей женщиной» – она становится МАТЕРЬЮ, и с женственностью этого путать ни в коем случае нельзя!!!

В свою очередь мужчина становится не только отцом, но и полностью реализованным Мужчиной.

Считается, что чаще всего мужчина соглашается на детей, потому что хочет оставить свой след – дать продолжение своему роду, продолжение себе, продолжение своим генам.

Но лично я считаю, что неправильно относиться к мужчине, как к животному, которым движет инстинкт размножения. Такое объяснение примитивно и не достойно Мужчины.

Мужчина выращивает сына, потому что ему есть что дать. Сам Мужчина прошел долгий путь самоопределения, самореализации и становления Мужчиной. И теперь, обладая всем этим опытом, мужчина готов им делиться. А с кем еще, если не со своим ребенком?

И здесь снова срабатывает мужская природа манифестации и преобразования. Мужчина манифестирует себя в своего ребенка и преобразует ребенка в соответствии со своим представлением о том, как должно быть.

Мужчина давно уже определился, как все должно быть для него самого, и теперь мужчина готов делать все, как должно быть, для своего ребенка.

Но это не значит, что без ребенка мужчина не сможет полностью реализовать свою Мужественность. Мужчине главное манифестировать себя, своей личностью внести уникальные изменения в жизнь людей. И таким жизненный путь тоже может быть  :).

Но как бы то ни было: и мужчина, и женщина начинают с одного и того же шага – интегрируют свою сексуальность в свою личность, обретая Мужественность и Женственность, и тем самым обретая социальное положение равноправного участника общественной жизни.

 

Более подробно об отношениях Мужчины и Женщины вы узнаете на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу»

 

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» :)

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :)

 

Вместе с курсом «Как найти половинку и Жить душа в душу» вы получаете:

- настройку на поток Рэйки уровня первой ступени;

- методический материал в текстовом формате;

- mp3 медитации с моим голосовым сопровождением;

- аудиозапись вебинаров, что очень удобно для тех, кто не сможет участвовать в онлай-занятиях;

- неограниченную поддержку на форуме, где вы всегда можете задать вопрос по практике и получить ответ.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

С момента осознания своей сексуальности, девушка начинает изучать свой новый статус: изучать свою сексуальность, учится быть самостоятельной независимой личностью, учится принимать решения и за них отвечать.

 А что происходит в нашем – «цивилизованном» обществе? В то время как природа берет свое и меняется гормональный фон, а вместе с ним – тело становится более женственным и сексуально привлекательным, общество говорит девушке: «Ты еще не готова заниматься сексом! Даже не думай о мальчиках, потому что ты еще – ребенок!».

Но по сути здесь срабатывает зацикленность социума на сексе. Как говорится: кто о чем – а лысый о расческе :). У социума сексуальность ассоциируется с сексом. В русском языке это даже однокоренные слова. Когда на самом деле, раскрывая свою сексуальность, подросток вовсе не зациклен на сексе – у него совершенно другие интересы.

В период сексуального созревания девушка интегрирует в свою личность статус женщины, и теперь она не бесполый ребенок, а именно Женщина – девушка получает самоидентификацию с Женщиной, она чувствует природу своей женской личности.

И из этого следует и ее интеграция в социум: она входит в социум именно как Женщина. И с этого момента учится как Женщина общаться и с представителями своего пола, и с представителями дружественного пола. Именно как Женщина, а не как ребенок.

 

В период пологого созревания девушка учится понимать мужчин – учится с ними взаимодействовать как Женщина, а не как сексуальный объект, но социум этого не понимает.

Например, я в школе дружила со своими одноклассниками мальчиками. Социум такие дружбы не приветствует, потому что боится, что все подростки, пардон, перетрахаются, но на самом деле – подросткам не до секса :). Им просто интересно общаться друг с другом и осваивать особенности психики представителей дружественного пола.

А эти особенности – очень яркие.

Однажды я была в гостях у одного своего одноклассника Андрея, и так же в гостях у него был наш одноклассник Сережа. Втроем мы готовили девочкам подарок на 8 марта :). И мне захотелось пить. Андрей сказал, что на кухне стоит бутылка из-под молока и в ней вода. Я пошла на кухню, открыла дверцы подвесного шкафа, увидела эту бутылку, наполнила из нее кружку, поднесла ко рту… и тут мне в нос ударил запах больницы :).

- Так это же спирт! Круто! – закричал Сережа :).

Сама я раньше никогда не нюхала спирт, поэтому этот запах у меня и ассоциировался с больницей :).

 - Смотри, что я тебе покажу! – продолжил Сережа и выплеснул стакан прямо на линолеумный пол на кухне… и поджег!!!

Я была в шоке!

Для меня этот поступок был выносом мозга!

- Не бойся, у него температура горения настолько низкая, что ничего больше не загорится.

И действительно – спирт просто выгорел и все :).

Я никогда не забуду эту ситуацию :).

Во-первых, Сережа считался полным троечником – то есть неучем. И вдруг он знает, что у спирта низкая температура горения! И тогда я поняла, что мальчиков ни в коем случае нельзя судить по их оценкам, то есть: знания по жизни и оценки в школе – это две большие разницы. То есть: в тот момент я научилась видеть мужчин не глазами социума, а глазами женщины :).

А во-вторых, в тот момент я впервые наблюдала, на что способна мужская натура, а точнее будет сказать – на какие безумные эксперименты способны мужчины :). Причем – самое, казалось бы, большое безумие у мужчин всегда под контролем. То есть: мужчины всегда знают, что они делают и зачем :).

Именно такие моменты формируют в женщине психологический контакт с мужчинами.

 

Естественно, подростки думают о сексе, но в период общения с представителями дружественного пола им гораздо интереснее просто узнавать друг друга – мальчикам интересно узнавать девочек, а девочкам интересно узнавать мальчиков.

И в процессе общения подростки, естественно, учатся коммуникации по формату «мужчина-женщина». Мальчики становятся галантными, они чувствуют себя ухажерами, а девочки чувствуют себя королевами :). Ритуально это проявляется через подарки, через провожание от школы до дома…

То есть: подростки хоть и думают о сексе, но на нем не зациклены, потому что им интересней познавать ритуалы общения мужчины и женщины :). Мальчикам нравится ощущать себя Мужчинами, а девочкам нравится ощущать себя Женщинами :).

А как реагирует социум на подобную дружбу?

Снова боится, что дети, пардон, перетрахаются...

 

Отец внушает дочери, что все мужчины хотят только одного – воспользоваться ею для удовлетворения своих сексуальных потребностей. От этого у девушки развивается комплекс неполноценности, потому что ей кажется, что для мужчин она не интересна как личность, и что к ней относятся, как к сексуальной игрушке.

Когда на самом деле это не так. Парень действительно видит сексуальность девушки, но во время общения он всем своим существом старается проявить свою Мужественность, а не завалить ее в постель. И девушка, принимая ухаживания парня, чувствует себя Женщиной, а не сексуальным объектом.

Но социум все равно стоит на своем...

 

В частности мать отвергает сексуальность дочери по трем основным причинам:

- во-первых, подсознательно боится, что ее сексуальность будет направлена на отца, то есть дочь составит конкуренцию матери;

- во-вторых, взрослая дочь напоминает женщине о ее возрасте, то есть – о близкой старости, в которой она сама уже потеряет сексуальную привлекательность;

- в-третьих, боится потерять контроль над дочерью, потому что взрослым человеком управлять невозможно.

Что касается первого пункта – подсознательного страха конкурировать с молодой сексуальной девушкой за отца, мать делает принципиальную ошибку, потому что, разрешив дочери быть сексуальной, она направит внимание девушки на других представителей дружественного пола, и отец перестанет для нее быть сексуальным объектом, то есть, у дочери завершится комплекс Электры.

По сути, родители и общество, будучи психологически незрелыми, транслируют на девушку свои собственные психологически травмы, комплексы и деструктивные установки, касающиеся секса и отношений.

На самом деле подростковая сексуальность – это изучение своего тела и эрогенных зон, это флирт и освоение общения с представителями дружественного пола, это просто сбор информации о сексе и отношениях.

В результате подросток не получает сексуального образования от родителей, предоставлен сам себе, и его представления о сексе складываются ошибочно и противоречиво.

 

Девушка, не получившая инициацию в Женщину в результате так или иначе выбирает один из нескольких вариантов сублимации своей зажатой сексуальности.

Первый вариант: пуститься во все тяжкие, с каждым новым сексуальным опытом подсознательно доказывая родителям, что она – взрослая. Такие женщины стремятся как можно раньше начать самостоятельную жизнь, чтобы научиться быть взрослыми.

Второй вариант: остаться вечным ребенком – то есть психологически остановиться на преддверии сексуальности и отстраниться от взрослой жизни. Такие женщины чаще всего ищут партнера с качествами, чтобы был сильный, добрый и много зарабатывал – одним словом ищут себе не мужа, а отца, то есть – комплекс Электры продолжает работать.

Третий вариант: сразу психологически перейти в зону старения, то есть психологически миновать период сексуальной активности. Поскольку они не чувствуют себя сексуально востребованными, они сублимируют свою потребность быть нужным через стремление о ком-то заботиться, опекать. Чаще всего такие женщины уходят в религию, где в своей сексуальной подавленности чувствуют себя комфортно.

Четвертый вариант: «синий чулок», недотрога, у которой не может быть секса до свадьбы. Но на самом деле – такая женщина не сторонница секса и после свадьбы. Проще говоря – отказ от секса она подает как целомудренность. А сексуальную энергию сублимирует полным погружением в работу.

Очень часто в женщине присутствует все четыре модели поведения, которые пробуждаются для реакции на каждую конкретную жизненную ситуацию.

Но наша задача не разбирать во всех подробностях плачевные варианты хода событий, наша задача сделать то, что не получилось сделать в подростковом возрасте – получить посвящение в Женщину.

 

И на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу» женщины получают Инициацию в Женственность :).

 

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» :)

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :)

 

Вместе с курсом «Как найти половинку и Жить душа в душу» вы получаете:

- настройку на поток Рэйки уровня первой ступени;

- методический материал в текстовом формате;

- mp3 медитации с моим голосовым сопровождением;

- аудиозапись вебинаров, что очень удобно для тех, кто не сможет участвовать в онлай-занятиях;

- неограниченную поддержку на форуме, где вы всегда можете задать вопрос по практике и получить ответ.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

 

Во все времена во всех культурах моменту сексуального созревания уделяли особенное внимание, потому что с этого момента менялся статус человека – из бесполого ребенка он превращался в мужчину или женщину, которым позволена сексуальная жизнь.

То есть: человек становился равноправным участником социального процесса, потому что с этого момента он мог создать свою семью. И это уже само собой подразумевает, что человек уже не ребенок – ему уже нельзя указывать что делать, ему надо просто помогать в тех вопросах, в которых он неопытен.

Поэтому инициация во взрослую жизнь – это когда общество принимает человека как сексуально активного индивида и равноправного участника социального процесса.

Инициация девочки проводилась с наступлением месячных. Например, этот ритуал сохранился и по сей день в различных племенах Африки и Индии. В процессе ритуала опытные женщины посвящают девушку в тонкости сексуальной жизни, в традиции семейной жизни и отношений, ведения хозяйства, а также рассказывают легенды и предания, являющиеся культурным наследием самого сообщества.

Инициация мальчиков в мужчину также осталась в африканских и индийских племенах. В частности в некоторых африканских племенах инициация в мужчину длится до трех месяцев. Юноши живут в специальном доме и все это время не видятся ни с матерями, ни с женщинами вообще. В этом доме они получают наставления от мужчин племени: получают сексуальное образование, сведения о своих новых социальных правах и обязанностях, а также изучают историю племени и традиции.

Очень часто в африканских племенах инициация в мужчину сопровождается обрезанием, которое выполняется чисто в гигиенических целях. Дело в том, что в жарких странах, где мало воды и нет возможности каждый день мыться, в кожной складке, закрывающей головку пениса, могут размножаться болезнетворные бактерии. Причем эта опасность имеет место только с наступление активной половой жизни, и только в сообществах, живущих в условиях дефицита воды, и чтобы предотвратить возможность заболеваний делают обрезание.

В результате в примитивных племенах Африки и Индии грамотно готовят мужчин и женщин, которых инициируют во взрослую жизнь, признавая в них сексуальную активность и самостоятельность.

Однако в нашем современном обществе инициации подростков во взрослую жизнь нет вообще.

 

Как ни странно, в советские времена, когда дети были сначала октябрятами, потом пионерами и потом комсомольцами – они в три этапа проходили инициацию во взрослую жизнь. Конечно, это все носило, прежде всего, идеологический характер, но ребенок в три этапа психологически интегрировался во взрослую жизнь, получая новый статус, а вместе с ним новую порцию прав и обязанностей равноправного участника социального процесса.

Именно поэтому в советские времена люди действительно были готовы уже в студенческие годы завести семью и рожать детей – они психологически были взрослыми людьми, и роль инициации во взрослую жизнь выполнял ритуал вступления в комсомол.

В настоящее время школьники лишены официального социального ритуала вступления во взрослую жизнь, и это приводит к тому, что человек психологически застревает в статусе бесполого бесправного ребенка. И никакой выпускной бал этого исправить не может, потому что во время выпускного подростки вовсе не получают новые социальные права и обязанности, а просто тусуются.

 

Итак: инициация девушки в Женщину и юноши в Мужчину – это когда общество признает у них право на сексуальную активность, а также наделяет их правами и обязанностями взрослого человека.

 Однако в современном обществе не принято подростку давать права и обязанности взрослого человека. Именно поэтому имеет место кризис переходного возраста – так называемый кризис пубертатного периода.

Поэтому я сразу хочу разрушить всеобщее заблуждение: это не у детей критический подростковый возраст, а у родителей критический период отказа воспринимать ребенка на равных – отказ видеть в подростке сексуально-активного и равноправного члена общества. Соответственно подросток начинает отстаивать свои взрослые права, после чего его же и обвиняют в психической неустойчивости.

Очень часто эту психическую неустойчивость списывают на гормоны. Так вот: количество гормонов, которые выделяются у подростка, никак не больше количества гормонов, которые выделаются у обычного взрослого человека. То есть у родителя столько же гормонов, сколько и у ребенка-подростка.

Еще один физиологический фактор, на который можно тоже попробовать повесить вину на ребенка, заключается в том, что в период полового созревания подросток, который до этого думал затылочной частью мозга, начинает в мыслительной деятельности задействовать лобные доли мозга. В принципе: все дети-гении – это дети, которые еще до полового созревания по какой-то причине начали думать лобными долями мозга.

В период подключения лобных долей мозга подростку действительно сложно, потому что чисто технически в определенные моменты затрудняется процесс анализа и эмоциональных реакций. Но это состояние мало чем отличается от обычной усталости, когда в принципе сложно решать логические задачи.

Так что – подросток, у которого проблемы переходного возраста, это человек, в котором родители отказались видеть взрослого человека, имеющего право на сексуальную активность.

 

В идеале сами родители должны давать своему ребенку инициацию во взрослую жизнь, а также признать его право на сексуальную активность, чтобы девочка идентифицировала себя как Женщину, а мальчик идентифицировал себя как Мужчину.

Для этого родителям надо предоставить подростку самому решать, в какие моменты он нуждается в помощи родителей и выступает в качестве ребенка, а в какие моменты он справляется самостоятельно и выступает в качестве взрослого.

Родители должны позволить ребенку самому получать свой жизненный опыт и не навязывать свои советы, и уж тем более не заявлять: «Ты живешь по моим правилам, пока ты живешь в моем доме». С таким отношением к ребенку нечего вообще его заводить.

Когда родители дают ребенку возможность самому решать, в какие моменты быть ребенком, а в какие моменты быть взрослым – то ребенок получает инициацию во взрослую жизнь, девочка получает инициацию в Женственность, а мальчик получает инициацию в Мужественность.

Если родители не дают подростку самому решать, в какие моменты быть взрослым, а в какие моменты быть ребенком, подросток так и остается бесполым социально-неадаптированным существом.

 

Вот и получается, что сексуальная самоидентификация напрямую связана с социальной адаптацией человека:

- Если человек себя чувствует Мужчиной или Женщиной – то и в обществе он всегда найдет свое место: найдет хорошую высокооплачиваемую работу, благодаря которой сможет создать благополучную семью.

- Если человек не чувствует себя Мужчиной или Женщиной, то он остается бесполым ребенком, у которого нет никаких прав – только обязанности, а значит – он не сможет найти хорошую высокооплачиваемую работу, и не сможет создать благополучную семью.

То есть: сексуальная самоидентификация напрямую связана с социальной адаптацией.

А это значит: чтобы НАЙТИ ПОЛОВИНКУ, обрести семью и ЖИТЬ ДУША В ДУШУ, прежде необходимо получить инициацию в Женственность или в Мужественность.

 

Именно этим мы занимаемся на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу» – женщины обретают Женственность, а мужчины обретают Мужественность, которая является залогом не только счастливой семьи, но и социальной самореализации.

 

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» :)

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :)

 

Вместе с курсом «Как найти половинку и Жить душа в душу» вы получаете:

- настройку на поток Рэйки уровня первой ступени;

- методический материал в текстовом формате;

- mp3 медитации с моим голосовым сопровождением;

- аудиозапись вебинаров, что очень удобно для тех, кто не сможет участвовать в онлай-занятиях;

- неограниченную поддержку на форуме, где вы всегда можете задать вопрос по практике и получить ответ.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

Всего существует четыре основные проблемы, которые ломают отношения:

Первая проблема: мужчина не чувствует себя Мужчиной, а женщина не чувствует себя Женщиной. Так происходит потому, что в современной жизни цивилизованного общества не существует ритуала инициации женщины в Женщину, а мужчины в Мужчину. В результате получается, что в отношения входят не Мужчина и Женщина, а два бесполых ребенка.

Вторая проблема: внутренний раскол в психике мужчины и женщины. Социум настаивает на том, что «мальчики не плачут», и в результате мужчины зажимают в себе не просто слезы, а свою чувственность – становятся эмоционально ригидными. Но женщинам тоже досталось от социума, который поставил знак равенства между сексуальностью и распутностью, и в результате женщина становится сексуально ригидной.

Третья проблема: отсутствие полноценного сексуального воспитания. Все мы знаем, откуда берутся дети, но мало кто знает, откуда берется сексуальная удовлетворенность. А ведь сексуальные отношения – это лакмусовая бумажка отношений Мужчины и Женщины.

Четвертая проблема: отсутствие психологического контакта между мужчиной и женщиной в отношениях. Люди путают социальные отношения с личностными, внося социальную жизнь в свою личную жизнь – то есть выстраивают свои личные отношения по принципу социальных ролей. И в результате наступает взаимное недопонимание, приводящее к конфликтам.

А теперь о каждой проблеме чуть подробней.

 

1 – мужчина не чувствует себя Мужчиной, а женщина не чувствует себя Женщиной.

В «нецивилизованных» племенах Африки и Индии по сей день проводят ритуалы посвящения мальчика в Мужчину и девочки в Женщину. Причем, эти ритуалы несут не столько сексуальный характер, сколько социальный.

С момента инициации юноша получает от социума разрешение завести свою семью. И что нам – «цивилизованным» людям – особенно дико, это то, что разрешение на свою семью они получают в подростковом возрасте.

То же самое и с девочками – как только начинаются месячные, девочка получает статус девушки на выданье. И как мы – «цивилизованные» люди – реагируем на такое? Да очень просто: «Подростковая беременность до добра не доводит».

Но фишка в том, что в момент инициации девушке и юноше разрешается не просто создать свою семью, а, прежде всего, разрешается вести взрослую жизнь – быть равным участником социального процесса.

То есть: в «нецивилизованных» племенах после посвящения в Мужчину и Женщину подростки ощущают себя взрослыми людьми, которые отвечают за свои поступки. Поэтому никаких подростковых беременностей у них нет – с момента инициации юноши и девушки учатся быть взрослыми людьми, они находят свое место в социальной жизни.

И это – самый важный момент: сексуальная активность для них подразумевает социальную ответственность. Именно поэтому подростки, получив статус сексуально активного члена общества, прежде всего, начинают заботиться о своем положении в обществе – о своей социальной реализации, а не о своем сексуальном удовлетворении :).

Поэтому юноши и девушки утверждаются в своей Мужественности и Женственности через социальную жизнь, а не сексуальную.

И именно поэтому юноши чувствуют себя Мужчинами, а девушки чувствуют себя Женщинами – через социальную жизнь они проявляют свою Мужественность и Женственность.

А что происходит у нас в «цивилизованном» обществе?

У юноши по утрам эрекция, а у девушки каждый месяц менструация, но общество продолжает считать их детьми, принуждая их жить как ребенок, а не как взрослый человек.

Социум говорит: «Вы еще не готовы ко взрослой жизни». Но, пардон, а когда еще начать к ней готовиться? Это актеры кино утром просыпаются кинозвездами, но невозможно однажды утром проснуться взрослым человеком.

В результате в «цивилизованном» обществе у людей вообще нет четкого понимания, что такое Женственность и что такое Мужественность. И люди начинают ассоциировать свою Женственность и Мужественность просто с половой принадлежностью, лишенной сексуальности и социальной реализации.

Поэтому в отношения приходят два бесполых ребенка, у которых нет ни контакта со своей сексуальностью, ни ощущения себя взрослым человеком и полноправным участником социального процесса.

И тогда внутри отношений чаще всего проявляются не чувства любви, а чувство обиды и злости. Обижаться может только ребенок, ведь не он управляет своей жизнью, а его родители. Взрослый человек не обижается – его жизнь в его руках, и он просто начинает исправлять то, что ему не нравится.

А еще ребенок никогда ничего не исправляет – за него все исправляют родители. Вот и получается, что два ребенка-переростка начинают создавать отношения, но они не умеют исправлять – они умеют только обижаться друг на друга, ожидая, что другой будет исправлять. А когда обида накапливается – она выливается в злость. Вот и получается, что от любви до ненависти – один шаг.

 

2 – внутренний раскол в психике мужчины и женщины.

Как правило, в отношения приходят два психически сломанных человека.

У мужчины сломана психика, потому что в детстве ему запретили плакать, а у женщины сломана психика, потому что в подростковом возрасте ей запретили сексуальность.

Оба следуют своим запретам, потому что стремятся к социальной адаптации – стремятся быть принятыми обществом, стремятся быть «хорошими» и «правильными» с социальной точки зрения.

И к чему это приводит?

Мужчина полностью теряет контакт со своей чувственной сферой. Ему проще вообще ничего не чувствовать – ни хорошего, ни плохого – чем рисковать своей мужественностью, ведь «мужчины – не плачут».

И в результате мужчина не может разделить с женщиной не только свои горести, но и свои радости. И это самая распространенная жалоба женщин на мужчин: «Бесчувственный равнодушный болван, которому ничего не нужно».

А женщина в свою очередь полностью теряет контакт со своей сексуальностью. Ведь сексуальность – это не лампочка, которую можно включать в постели и выключать в повседневной жизни. Либо сексуальность есть, либо ее нет.

Сексуальность – это в том числе и качество характера, как доброта. И когда чувствуется твоя доброта – она чувствуется всегда и во всем, потому что она просто есть. Так и сексуальность – она чувствуется всегда и во всем, потому что она просто есть.

Но социум лишил женщин психологического контакта со своей сексуальностью, потому что поставил знак равенства между сексуальностью и распутностью.

В результате женщина красиво одевается и красит ресницы, но под всей внешней привлекательностью не имеет внутреннего контакта со своей сексуальностью, потому что боится в собственных глазах выглядеть шалавой.

А еще чаще – молодая женщина просто не знает, где остановиться: в длине юбки и в густоте макияжа. Женщина секс-бомба просто не чувствует сексуальность внутри, поэтому перегибает палку, манифестируя свою сексуальность вовне.

Естественно, на яркую внешнюю сексуальность мужчины реагируют очень активно. Но проблема в том, что при более глубоком сближении мужчина обнаруживает, что его женщина – это фантик без конфетки.

Это еще одна частая жалоба женщин на мужчин: «Я – красивая, страстная и умная, что ему еще надо? Почему он меня не ценит?». А ответ прост – женщина, у которой нет собственного контакта со своей сексуальностью, не может своему мужчине предоставить контакт с ее сексуальностью.

Поэтому мужчины и становятся «морально неустойчивыми» и «кидающимися на каждую юбку». На самом деле мужчина просто ищет женщину, в которой бы почувствовал Истинную женскую сексуальность. Потому что только через взаимодействие с Истинной Женственностью мужчина ощущает свою Истинную Мужественность.

А когда у женщины Истинной Женственности нет, то и мужчина не чувствует свою Истинную Мужественность, а значит и дальше готов искать Истинную Женщину.

 

3 – отсутствие полноценного сексуального воспитания.

Это может показаться удивительным, но многие юноши думают, что женщина писает из вагины :). Ведь они сами писают из пениса, значит и женщины писают так же :).

В школе на уроках по анатомии, когда мы подошли к теме половых органов, наша учительница нам сказала, чтобы мы самостоятельно дома прочитали параграф, и если есть вопросы – задали их на следующем уроке.

Когда настал следующий урок, ни у кого вопросов не было, и учительница не стала, как обычно, проверять наши знания и вызывать к доске, а просто перешла к следующему параграфу.

Спустя много лет после этого «выдающегося» урока у меня все-таки возник вопрос: а почему в параграфе ничего не было сказано о клиторе?

Парадокс жизни: газеты, журналы, телевидение и интернет помешаны на сексе, но никого не интересуют тонкости сексуального наслаждения. Поэтому когда мужчина и женщина оказываются в одной постели, они встречаются не сексуальными органами, а репродуктивными :).

И тогда оба оказываются в глупой ситуации: оба любят друг друга, но сексуального наслаждения подарить друг другу не могут. Им даже неловко обсуждать, кому что нравится.

Причем, чаще всего женщина даже не знает, что ей нравится, и она не может направить своего мужчину, ведь всем известно, что в подростковом возрасте мальчики – мастурбируют, а девочки этого делать, как правило, не умеют.

Девочек приучили думать, что когда придет настоящая любовь, то все произойдет само собой. И когда само собой ничего не происходит, женщины начинают сомневаться: а является ли он тем самым – ЕДИНСТВЕННЫМ.

А мужчина в это время получает глубокую психотравму, потому что чувствует, что не может удовлетворить свою женщину, а значит – он не обладает Истинной Мужественностью.

Взаимная сексуальная неудовлетворенность накапливается и начинает выливаться в скандалах. И именно в этот момент мужчины задаются своим классическим вопросом: «Чего хочет женщина?». Потому что женщина свою сексуальную неудовлетворенность маскирует под любые другие проблемы, только ни под сексуальные.

 

4 – отсутствие психологического контакта между мужчиной и женщиной в отношениях.

Меня всегда удивляли наши русские народные сказки: Иванушка Дурачок проходит через огонь, воду и медные трубы, чтобы спасти Василису Прекрасную, а потом, когда Змей Горыныч или Кощей Бессмертный повержен, он становится Иваном Царевичем и женится на той, ради которой все эти подвиги совершал.

И все сказки заканчиваются одинаково: был пир на весь мир, и я там был, по усам текло, а в рот не попадало.

И лично для меня было не понятно – а почему не рассказывают, как они живут? С самого детства мне было гораздо интересней узнать, как складывается жизнь людей после этого пира на весь мир? Какие с ними происходят события? А потом – что происходит, когда у них рождаются дети?...

Но в наших сказках этого нет. Сказки были придуманы взрослыми людьми для детей, и взрослым просто нечего рассказать детям про совместную жизнь. Взрослые сами пытаются в этих сказках отвлечься от своей бытовухи.

В результате у ребенка складывается убежденность, что дальше – в совместной жизни – все происходит само собой.

Но само собой никогда ничего не происходит!

И выросшие дети, заимевшие свою семью, начинают в этом убеждаться на собственном горьком опыте.

Не имея четких представлений о межличностном общении внутри отношений, люди сначала пытаются их выстраивать по социальным стереотипам: муж – добытчик, жена – поддерживает семейный очаг. Но как мы уже знаем из предыдущей статьи «Отношения в эпохе Водолея», эта фишка уже не срабатывает.

И тогда люди подсознательно начинают внутри своих отношений копировать отношения родителей: жена относится к мужу, как ее мать относится к отцу, а муж относится к жене, как его отец относится к матери. И эта модель особенно печальна, если родители в разводе.

В результате люди вообще перестают понимать друг друга, из-за чего отношения превращаются в вяло текущую войну, или вообще наступает разрыв.

На курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу» мы учимся устранять все четыре проблемы, ломающие отношения:

- вы узнаете, как «задним числом» получить инициацию в Женственность и в Мужественность;

- вы заглянете внутрь себя, и узнаете, как устранить внутренний раскол, а именно: мужчины узнают, как раскрыть свою чувственность, а женщины узнают, как получить психологический контакт со своей сексуальностью;

- вы поймете, как внутри ваших уникальных отношений достичь сексуальной гармонии;

- вы научитесь правильно выстраивать межличностные отношения со своей половинкой.

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» и на Вип-блок «Быть Женщиной» :).

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :)

 

Вместе с курсом вы получаете:

  • настройку Рэйки уровня первой ступени,
  • методический материал в текстовом формате,
  • медитации в mp3 формате с моим голосовым сопровождением,
  • доступ на онлайн-семинары (вебинары),
  • запись вебинаров в mp3 формате (особенно удобно для тех, кто не сможет лично принять участие в занятиях),
  • неограниченную поддержку на форуме, где вы можете делиться впечатлениями и задавать вопросы по практике.

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

По одним из данных эпоха Водолея начнется в 2148 году. Но это абсолютно условная дата, как, например, является условным время начала рассвета или заката.

Астрономы просто договорились, какое положение Солнца относительно горизонта является официальным началом рассвета или заката. Так и с эпохами – ученые просто условно определяют, на каком градусе ось Земли перестает указывать на созвездие Рыб и начинает указывать на созвездие Водолея.

Но для космоса не существует градусов :).

Поэтому, Друзья, сейчас мы живем в эпоху перемен, в которой одни правила жизни уходят, а другие – приходят.

Причем эти правила диктуются самим космосом – диктуются торсионными полями, а проще говоря – информационными полями, которые излучает и созвездие Рыб, и созвездие Водолея.

Особенность торсионного поля в том, что оно доставляет информацию мгновенно. Именно поэтому ученые разделились на два лагеря: одни признают торсионные поля, а другие – не признают, потому что тогда они нарушают закон Эйнштейна о том, что ничто не может двигаться быстрее скорости света. А поскольку торсионные поля доставляют информацию мгновенно, то логично сделать вывод, что они распространяются быстрее скорости света.

Но как бы то ни было, в эпоху перемен мы живем на перекрестке двух информационных полей: поля созвездия Рыб и поля созвездия Водолея.

В астрологии созвездие Рыб – это созвездие стихии воды. И именно этим определяется характер той информации, которую созвездие посылает на Землю.

Вода – это стихия растворения и инертности.

Именно так жили люди всю эпоху Рыб – они растворялись в социальных процессах и жили в них по инерции.

В частности, каждый человек, родившись в своей семье, рождался в определенном социальном слое. А дальше, жизнь человека была расписана по тем правилам, какие существовали в этом социальном слое.

В том числе, человек принимал те правила, по каким всегда жила семья, принадлежащая тому или иному социальному слою.

У крестьян – свои правила, у рабочих – свои, у мещан, бояр и дворян – свои…

Поэтому в эпоху Рыб люди не задавались вопросом, как выстраивать семью – на все вопросы уже были готовы ответы в рамках того или иного социального слоя. Ведь в зависимости от социальной принадлежности женам предписывалась своя традиция поведения, а мужьям – своя.

Если совсем упростить картинку, то, условно говоря, если у крестьян признаком любви считались побои (бьет – значит любит), то у дворян признаком любви были дорогие подарки (лучшие друзья девушек – это бриллианты :) ). И все были счастливы в рамках своей социальной традиции.

В свою очередь созвездие Водолея – это созвездие стихии воздуха, а у воздуха совсем другой характер – это свобода движения.

В эпоху Рыб, таких людей как Ломоносов, можно пересчитать по пальцам. Только единицы проявляли желание перейти из одного социального слоя в другой. И еще меньше, у кого это получалось.

Зато сейчас является нормой, когда бабушки и дедушки были крестьянами и рабочими, их дети (наши родители) свободно могли перейти в статус интеллигенции, а наше поколение уже свободно может перейти в статус бизнесменов. Да и не только бизнесменов :). Сейчас мы можем себе выбрать совершенно любой статус – любую социальную роль.

И сейчас уже никого не удивишь тем, что муж – из рабочих, жена – из творческой интеллигенции, а по выходным они оба едут на дачу, где, по большому счету, на грядках являются крестьянами :).

Эпоха Водолея открыла людям свободу движения – свободу самоопределения. Поэтому и семья теперь не может строиться по принципу традиций, потому что традиция – это продукт социальной культуры.

А если муж – из рабочих, жена – из творческой интеллигенции, а ребенок учится на бизнесмена, то по какой социальной традиции выстраивать отношения внутри семьи?

Да ни по какой :).

Особенность эпохи Водолея в индивидуализации. В эпоху водолея человек проявляет свою уникальную индивидуальность.

Друзья, вас никогда не удивляло, что веками люди жили при лучине, а в 20 веке вдруг было сделано столько научных открытий, что их бы хватило на всю прожитую нами эру, начиная с рождения Христа?

А причина в том, что уже на рубеже 19 и 20 веков началось влияние созвездия Водолея, которое открыло свободу индивидуальности.

Прогресс двигают индивидуумы, которые проявляют свои способности и таланты.

То же самое и в семье эпохи Водолея – семья строится по принципу совместной жизни индивидуумов со своими способностями и талантами, а не по принципу социальных традиций.

Люди, которые утверждают, что муж должен зарабатывать деньги, а жена должна сидеть дома с детьми – просто не перестроились под новые условия уже наступившей эпохи Водолея.

В эпохе Водолея гармония отношений внутри семьи строится по принципу: от каждого – по возможностям, каждому – по труду :).

Например, в Финляндии в большинстве случаев именно муж берет декретный отпуск, а не жена, и именно он сидит с детьми и управляет хозяйством, потому что у жены просто зарплата выше, и такое распределение обязанностей более выгодно для всей семьи.

Поэтому, чтобы выстроить гармоничные отношения, которые могут носить гордое название «семья», два уникальных человека со своими уникальными способностями и возможностями, должны сами для себя решить – что каждый может дать совместному быту.

Никто не может сказать своему партнеру: ты должен делать то-то и то-то. Наоборот, мы можем только спросить у своего партнера: что ты можешь дать нашему совместному быту?, давай сравним с тем, что я могу, и вместе решим, как будем жить.

Например, в нашей с Бодхи семье молотком орудую я :). С самого детства мне нравилось что-то мастерить, что-то делать руками. Поэтому и сейчас, если надо красиво провести провод интернета от входной двери к компьютеру, или если из двери в ванную выскочила петля, или если отвалилась планка от косяка, или если надо закрепить крючок, чтобы на нем висели наушники, а не валялись где ни попадя – все это прибиваю я.

И мне это нравится!

Вы никогда не заставите меня готовить :). Дайте мне молоток и пассатижи, и я буду счастлива :). Я бы и мебель собирала, если бы сил хватало :). Я не просто умею работать руками, а я сама от этого кайфую :). И это – мой вклад в совместный быт.

Зато все продукты всегда покупает Бодхи. Для меня каждый раз встречать Бодхи, пришедшего из магазина, ничем не отличается от того, как ребенок встречает Деда Мороза с мешком подарков :). Бодхи всегда умеет купить что-то вкусненькое и что-то интересненькое, и пакеты с едой я разбираю с таким же азартом, с каким ребенок вскрывает коробку с новой игрой.

Если бы я должна была отвечать за еду, а Бодхи за молоток, то мы бы оба маялись в своих обязанностях. И тогда бы действительно быт неблагоприятно сказывался на наших отношениях.

В современной семье: от каждого по возможностям – каждому по труду :).

Еще одна особенность современной семейной жизни – это высокие технологии. Раньше у людей не было ни компьютера, ни телевизора, ни телефонов… А ведь от них наш быт тоже очень сильно зависит.

И в меру своей женской натуры я во всем этом ничего не понимаю.

Зато понимает Бодхи со своей мужской натурой :).

Лишите меня компьютера и интернета хоть на один день – и я сойду с ума :). А ведь надо еще уметь разбираться, чем один интернет-провайдер отличается от другого, и чем один тариф интернета отличается и от другого… И какой нужен роутер…  Да и сам компьютер – как капризная дама: то одна программа слетит, то другая заглючит…

А ведь компьютер – это мой рабочий инструмент. И все мы знаем, что неприятности с работой не лучшим образом сказываются на отношениях.

Но я на счет своего инструмента для работы всегда спокойна, потому что всегда есть рядом Бодхи :).

Залог гармоничных отношений внутри современной семьи – это когда каждый делает для семьи то, что может, а не то, что «должен».

Еще одна особенность семьи в эпохе Водолея – это межличностный контакт.

В эпохе Рыб личность человека была растворена в социальной роли. И вообще – свою личность человек мог раскрывать только в рамках своей социальной роли.

А в эпохе Водолея, когда социальная роль отступает на второй план, на первый план выходит его личность – его уникальный характер.

И после того, как два человека определились, что каждый из них делает для совместного быта, наступает вопрос: а что оба могут дать друг другу на уровне психоэмоционального взаимодействия?

И здесь надо научиться различать влюбленность и любовь.

Когда у нас влюбленность, в нас работают гормоны, туманящие взгляд. И когда мы смотрим на человека через призму гормонов, нам даже сложно для себя выделить те или иные его качества характера, потому что нам нравится все – мы влюблены в него целиком.

Но гормоны влюбленности работают от полугода до года. И когда гормоны отпускают, часто вдруг оказывается, что человека любить просто не за что… И с утратой межличностного контакта утрачиваются и сами отношения.

Это – очень важный момент.

Когда мы по-настоящему любим человека, мы, прежде всего, любим в нем те или иные качества характера. Именно поэтому по-настоящему гармоничные отношения способствуют духовному развитию и личностному росту обоих: люди помогают друг другу развивать в себе сильные стороны, которые они друг в друге любят.

Невозможно любить человека целиком и полностью. Наша любовь всегда прицельна – для нашей любви должны быть дверки, открывающие межличностный контакт. И этими дверками становятся черты характера нашего партнера, которые мы в нем любим.

Когда есть дверки – есть любовь, когда нет дверок – нет любви.

Когда есть дверки – нам легко игнорировать в партнере то, что нам не нравится, потому что то, что нравится – сильнее. А когда нет дверок, или когда их не достаточно для того, чтобы не обращать внимания на то, что не нравится – значит и отношения разваливаются.

Сама по себе тема дверок любви – очень обширная, в ней масса нюансов, с которыми мы знакомимся на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу».

Просто сейчас нам очень важно понять, что эпоха Водолея – уже пришла, и старые семейные традиции, которые правильно работали раньше и делали миллионы людей счастливыми в личной жизни – теперь уже не работают.

Друзья, мы живем в эпоху перемен – мы живем в условиях, которых не было раньше. И в новых жизненных условиях необходимо уметь по-новому создавать семью.

И именно этому мы учимся на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу» :)

Добро пожаловать на курс :)

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :)

 

Вместе с курсом вы получаете:

  • настройку Рэйки уровня первой ступени,
  • методический материал в текстовом формате,
  • медитации в mp3 формате с моим голосовым сопровождением,
  • доступ на онлайн-семинары (вебинары),
  • запись вебинаров в mp3 формате (особенно удобно для тех, кто не сможет лично принять участие в занятиях),
  • неограниченную поддержку на форуме, где вы можете делиться впечатлениями и задавать вопросы по практике.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

Когда я развелась со своим первым мужем, одна моя ученица Оля по телефону сказала:

- Ну что, Атма, добро пожаловать в клуб одиноких сердец…

На что я ответила:

- Я вовсе не одна, за мной ухаживает чудесный молодой парень, который меня младше на 10 лет, и кажется – я влюбилась :), - я говорила о Бодхи.

- Когда ты это успела?

- Оленька, солнышко, хреновый бы из меня был мастер Тантры, если бы без проблем не обеспечивала себе то, чему обучаю вас :).

А потом я и сама задумалась – а как у меня это получилось? На тот момент мне было 30 лет, и я мысленно посмотрела на свое прошлое – на все свои отношения. И действительно заметила, что никогда не была одна за исключением тех периодов, когда сама хотела сделать для себя перерыв.

Причем, все партнеры у меня были очень хорошими – мне было весело их вспоминать :). И первый муж у меня был очень хороший – просто не эзотерик, это и стало причиной моего ухода.

Анализируя происходящее, я вдруг поняла, что моя самопрезентация всегда была одинаковая: и в поиске, и в партнерстве.

И это – очень важный момент.

Проблема в том, что люди для себя разделяют жизнь на две фазы: на фазу поиска и фазу выстраивания отношений. Именно это и приводит к проблемам: человек ведет себя по-разному на свиданиях и в совместной жизни. Как будто это два разных человека.

Отчасти на поведение человека влияют социальные стандарты. В фазе поиска у человека социальное положение, позволяющее быть и радостным, и слегка ветреным, и с открытой сексуальностью… А вот в фазе отношений у человека социальное положение, требующее от него серьезности и сексуальной закрытости от представителей дружественного пола.

 И получается, что партнер влюбляется в нас, какие мы были на свиданиях, а потом в совместной жизни просто не видит того человека, которого полюбил.

Особенно это касается сексуальной открытости. Сексуальная открытость вовсе не подразумевает блудливость. В частности, каждому нормальному мужчине очень нравится, что его женщина сексуально привлекательна – ему нравится зависть других мужчин :). Вот только в совместной жизни, когда женщина закрывается от всех остальных мужчин, посвящая свою сексуальность мужу, оказывается, что она сексуальности лишилась вообще.

Ведь сексуальность – это не лампочка, ее нельзя включать в постели и выключать, выходя из дома. И сексуальность – это не лазерный луч, ею нельзя светить только на одного мужчину. Сексуальность либо есть – и тогда она открыта, либо ее нет – и тогда наступает угроза разрыва…

Поэтому, чтобы не допустить разрыва, необходимо вернуть себе психоэмоциональное состояние, которое у нас было в период свиданий. И поверьте, Друзья, радость, легкость и сексуальность не исключают серьезное отношение к совместной жизни.

И получается, что психоэмоциональное состояние, которое обеспечивает нам легкое нахождение партнера, продолжает обеспечивать нам гармоничные отношения и в совместной жизни.

То есть: по сути не существует этих двух периодов – поиска и совместной жизни. Существует просто единый поток жизни, в котором человек проявляет себя таким, какой он есть.

И поскольку половинками не рождаются, а половинками становятся, вполне естественно, что не каждый партнер нам подходит. Как говорится: не попробуешь – не узнаешь. А это – самое тяжелое для человека: после разрыва перестроиться в состояние поиска.

Сложно перестроиться, потому что в отношениях человек стал слишком напряженным и утратил легкость сексуальности. Именно поэтому у людей выходит слишком большая пауза между отношениями.

И именно поэтому никакой паузы не было у меня.

Когда человек является самим собой, он одинаковый и в поиске, и в отношениях.

А стабильное психоэмоциональное состояние человека обеспечивает стабильные отношения.

Именно поэтому в курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу» я не делаю различий между теми, кто в поиске, и теми, у кого уже есть отношения. Ведь и в поиске, и в отношениях – человек один и тот же. И то, что к нему привлекло партнера, дальше продолжает поддерживать гармоничные отношения.

Еще одна проблема, к которой приводит разделение жизни на фазу поиска и фазу совместной жизни – это разные требования.

В частности женщина, когда ходит на свидания, она закрывает глаза на то, что в мужчине ей не нравится. Женщина легко прощает, потому что для нее это – не значимо. Любовь перекрывает все.

Но с началом отношений женщина как будто забывает о любви и полностью меняется, ожидая таких же перемен от мужчины. Как будто детство закончилось, и наступила взрослая жизнь.

То есть: очень часто у женщины совершенно разные требования к мужчине в период свиданий и в период совместной жизни. И когда наступает совместная жизнь, женщина начинает требовать от мужчины то, на что он не подписывался. Как говорится: когда женщина выходит замуж, она надеется изменить мужчину, а когда мужчина женится, он надеется, что женщина не изменится никогда :).

Изначально по своей природе все, что делает мужчина – он делает для своей женщины. Но мужчина не может ничего делать из-под палки. На действия мужчину воодушевляет только восхищение женщины.

Когда женщина восхищается своим мужчиной, мужчине хочется все больше и больше делать для своей женщины. Но когда женщина требует от мужчины действий, проявляя вовсе не восхищение, а претензии – мужчина уходит в глубокую оборону. Он бы и сам сделал то, чего хочет женщина, только он это сделает по своей воле, а не по приказу.

Именно поэтому нам в нашем сознании надо стереть границу между свиданиями и совместной жизнью. Для мужчины не должно быть никаких «сюрпризов», ничего не должно меняться в отношениях. Ведь когда он женится – он женится на той женщине, которую знает, а не на той, какой она оказывается «на самом деле».

И это самое смешное :).

На самом деле женщина вовсе не является мегерой :). Просто она другой совместной жизни не видела. Чего греха таить – никто не идеален, в том числе и наши родители, которым в жизни пришлось не сладко. У них были свои трудности, которые повлияли на их совместную жизнь.

Но проблема в том, что женщина трудности отношений своих родителей переносит в трудности своей собственной личной жизни. У нее нет других примеров, она не знает, что совместная жизнь – не состоит из одних только тяжелых будней и бытовухи.

Но мужчины уже давно раскусили женщин :). Именно поэтому они с такой неохотой женятся :). Доходит даже до смешного: мужчина с радостью будет жить с женщиной годами, но при одном только упоминании свадьбы – его бросает в дрожь.

А почему?

Да потому, что он сердцем чует, что тогда социальный статус отношений изменится, а значит изменится и женщина. И тогда она перестанет быть той, которую он полюбил.

И это – еще одна веская причина в своих головах снести границу между фазой поиска и фазой отношений. Социальный статус мужа и жены не должен ассоциироваться с концом счастливой жизни :).

Социальный статус мужа и жены должен говорить о том, что люди попробовали жить вместе, и им понравилось. И официально заключая союз, они не будут менять свой образ жизни – они просто получают социальные гарантии (единый семейный бюджет, наследство и т.д.).

Подводя итоги всего выше сказанного, можно точно сказать, что проблемы людей, которые в поиске, ничем не отличаются от проблем людей, у которых уже есть отношения.

Именно поэтому курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» одинаково полезен и тем, кто в поиске, и тем, у кого уже есть отношения.

А тем, у кого есть отношения, я хочу сказать, что абсолютно неважно: довольны вы своей совместной жизнью или нет. Потому что, если вы довольны – вы обогатите себя новыми возможностями развития отношений в любви и взаимопонимании, если вы не довольны – вы узнаете, как вернуть любовь и гармонию :).

Курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» проводится уже давно, и положительных результатов достаточно много: кто-то нашел половинку, а кто-то вернул любовь в отношения :).

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» :).

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :).

Вместе с курсом вы получаете:

  • настройку Рэйки уровня первой ступени,
  • методический материал в текстовом формате,
  • медитации в mp3 формате с моим голосовым сопровождением,
  • доступ на онлайн-семинары (вебинары),
  • запись вебинаров в mp3 формате (особенно удобно для тех, кто не сможет лично принять участие в занятиях),
  • неограниченную поддержку на форуме, где вы можете делиться впечатлениями и задавать вопросы по практике.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

Как-то очень давно по телевизору в одной из программ, в которой всеми нами любимые актеры рассказывают байки, я услышала одну историю-анекдот, который мне очень запомнился.

Память у меня девичья, поэтому я уже не помню, кто и про кого рассказывал, но суть была в следующем:

Друг одного актера завел себе котенка. И котенок начал гадить в неположенном месте. И чтобы приучить котенка к порядку, хозяин каждый раз тыкал его носом в кучу и выбрасывал в форточку. И так повторялось много раз. И однажды хозяин увидел следующую картину: котенок как всегда наложил в неположенном месте, сам ткнулся в кучу носом и вылетел в форточку.

Байка, конечно, смешная :).

Но тогда она стала для меня яркой иллюстрацией того, как нельзя добиться правильного поведения от кого бы то ни было, если за проступок всегда следует только наказание.

И проблема заключается в том, что когда мы начинаем выстраивать отношения со своей половинкой, мы с ней поступаем точно так же, как этот горе-хозяин со своим котенком.

Никто не совершенен – и на Солнце есть пятна, поэтому наш любимый человек очень часто причиняет нам боль. И как мы на это реагируем? Естественно – конфликтом, а по сути: тыкаем его носом в кучу и выбрасываем в форточку…

И мы это повторяем так часто, что в конечном итоге наш любимый человек, видя, что причинил нам боль, сам-же и начинает конфликт: он не ждет, когда мы его ткнем носом в кучу и выбросим в форточку – он сам доводит дело до конца, потому что уже знает, как это делается – мы его научили.

В совместной жизни даже два самых бесконфликтных человека все равно время от времени будут наступать друг другу на мозоли. И это – нормально. Ненормально – это обижаться и ссориться и тем самым только усугублять конфликт, вместо того чтобы сохранять любовь в отношениях.

Чтобы совместная жизнь была как можно более бесконфликтной, надо соблюдать два золотых правила.

 

Правило первое – «подстелить соломки».

Говорят: если бы знал, куда упадешь – то соломки бы подстелил. Так вот: в отношениях всегда заранее можно подстелить соломку.

Что такое «соломка» в отношениях?

Это накопленные позитивные эмоции и чувства, которые наш любимый человек подарил нам, и которые любимому человеку подарили мы. Причем этот эмоциональный запас необходимо пополнять каждый день – и делать это осознанно.

В бесплатном пробнике курса «Как найти половинку и Жить душа в душу» дается подробная инструкция, как это делать, и она называется – ритуалы любви.

Самым ярким показателем отсутствия соломки – отсутствия ритуалов любви – это когда наш партнер начинает нас бесить по мелочам, а потом мелочи накапливаются и выливаются в масштабный конфликт.

Например, Авдотья Смирнова (одна из ведущих программы «Школа злословия») однажды рассказала про одну свою подругу: каждое утро ее муж, наливая в чашку заварку из чайника, не придерживает крышку, которая падает в чашку, разбрызгивая чай по столу. И это повторяется каждое утро, и муж никогда за собой стол не вытирает. А поскольку он встает раньше жены, ее утро начинается с того, что она убирает свинарник, который оставил муж, и ее это уже настолько бесит, что просто хочется развестись.

И прикол состоит в том, что у меня похожая история, только Бодхи оставляет на столе не брызги чая, а рассыпанный сахар :). Вот только меня эти мелочи не бесят, потому что каждый день нашей совместной жизни насыщен ритуалами любви, с помощью которых мы обеспечиваем друг другу психологический ресурс прощать друг другу неудобства.

То есть: ритуалы любви – это своего рода амортизатор, и чем он больше – тем меньше чувствуется кочек на дороге совместной жизни.

 

Правило второе –  «я чувствую».

Когда наш любимый человек нам причинил боль, нам ни в коем случае нельзя ему мстить предъявлением претензий. Ведь в чем суть обвинений? В том, чтобы вызвать у человека чувство вины, чтобы он задумался и исправился.

Но фишка в том, что человек сам должен задуматься, чтобы исправиться. Если мы за него будем думать (а именно это мы и делаем, когда сразу его обвиняем – сразу давим на его чувство вины), то человек не исправиться – он будет защищаться в конфликте и никогда не признает свою вину.

Именно поэтому каждый раз, когда наш любимый человек нас чем-нибудь обидел, нам надо начинать свою фразу со слов: «Когда ты так сделал\а, я почувствовал\а то-то и то-то». И надо просто описать свои переживания – рассказать о своих чувствах. Причем говорить надо без подтекста, чтобы не было такого, что слова все – красивые, а интонация – проклинающая.

И тогда наш партнер не будет поставлен в позу, в которой он вынужден защищаться. Он действительно посмотрит на ситуацию нашими глазами, сам осознает свою ошибку и сам исправится.

Причем, сразу хочу предупредить, что второе правило не распространяется на ситуации, которые требуют от нашего партнера нехарактерного для него поведения. А женщины очень часто ждут от своих мужчин совершенно несвойственных им реакций.

Эту женскую черту очень хорошо иллюстрирует высказывание: когда женщина выходит замуж, она ждет, что мужчина изменится; а когда мужчина женится, он ждет, что женщина не изменится никогда.

Выстраивая гармоничные отношения всегда надо чувствовать тонкую грань – четко различать для себя: в каких ситуациях партнер способен под нас подстроиться, а в каких ситуациях эту способность нам надо проявить самим.

Заядлому болельщику до бесконечности можно рассказывать о своих расстроенных чувствах, которые подступают к горлу, пока он с друзьями развлекается на стадионе, а потом – в пивнушке. А заядлому геймеру бесполезно плакаться: «Ты меня променял на железо :( ».

Чтобы не было грустно, пока болельщик или геймер предается своим утехам, надо просто для себя лишний раз подстелить соломку – и все будет нормально.

А теперь – самый важный момент.

На то, чтобы подстилать соломку и рассказывать о своих чувствах без истерик, нам тоже нужен энергетический и психологический ресурс.

Ритуалы любви не получится воплощать, и о своих чувствах не получится говорить без нервов, если внутри мы не будем чувствовать себя любимыми.

Это – очень тонкий момент, потому что ощущение себя любимым мы должны сформировать в себе сами, а не ждать, что наша половинка нам докажет, что нас любит.

Как правило, люди приходят в отношения пустыми, чтобы любовью своей половинки заполнить свою внутреннюю пустоту. И в этом – роковая ошибка, потому что тогда мы для своей половинки становимся ненасытным вампиром, выпивающим из любимого человека все соки.

В отношения надо приходить уже наполненным любовью, чтобы делиться ею со своей половинкой. Именно внутренняя любовь – именно ощущение себя любимым – становится для нас энергетическим и психологическим ресурсом, который мы вкладываем и в соломку, и в чувства без нервов.

Этот базовый принцип отношений очень многим людям крайне сложно понять.

Мне очень часто задают вопросы типа: «А зачем мне тогда нужна будет половинка, если я буду целостным и самодостаточным?» или «А зачем мне нужны будут отношения, если я и без них себя чувствую любимым и желанным?».

А ответ очень прост: любовь и отношения нужны не для того, чтобы за счет половинки компенсировать свою внутреннюю пустоту, а чтобы делиться своей внутренней любовью, которая так полно насыщает нас самих изнутри, что ей хочется излиться в кого-то еще. Любимый человек нам нужен для того, чтобы ему дарить нашу любовь, которой внутри нас в избытке. И только при таком раскладе мы получим гармоничные постоянно развивающиеся отношения.

Когда в отношения приходят два пустых человека – такие отношения не могут развиваться, потому что просто нет внутренней энергии – нет ресурсов для развития.

Когда в отношения приходят два человека, наполненных внутренней любовью – такие отношения всегда буду гармоничными и развивающимися. И по сути такие отношения начинаются не со встречи двух людей, а со встречи человека со своей внутренней любовью – с ощущением себя любимым и желанным.

И что самое главное: ощущение себя любимым и желанным не является следствием того, что нас кто-то любит. Здесь как раз-таки все наоборот: сначала ты себя чувствуешь любимым и желанным, и тогда обязательно появится человек, который будет тебя любить и желать.

Два голодных человека не могут друг друга накормить. Но если человек умеет накормить сам себя, то он сумеет накормить и другого.

Именно этому мы учимся на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу»: мы учимся сами себя обеспечивать внутренней любовью, чтобы в отношениях не потреблять любовь, а обмениваться дарами любви :).

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу» :).

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :)

 

Вместе с курсом вы получаете:

  • настройку Рэйки уровня первой ступени,
  • методический материал в текстовом формате,
  • медитации в mp3 формате с моим голосовым сопровождением,
  • доступ на онлайн-семинары (вебинары),
  • запись вебинаров в mp3 формате (особенно удобно для тех, кто не сможет лично принять участие в занятиях),
  • неограниченную поддержку на форуме, где вы можете делиться впечатлениями и задавать вопросы по практике..

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

По разным оценкам гормоны влюбленности держатся от полугода до полутора лет. И когда они уходят, в наших глазах наша половинка полностью меняется – мы снимаем розовые очки и начинаем видеть человека таким, какой он есть на самом деле.

С уходом гормонов влюбленности наступает самый важный этап отношений, который определит: останутся люди вместе или нет. И это уже далеко не «притирки», в которых «милые ругаются – только тешатся»; это настоящий бой на жизнь или на смерть, бой в котором отношения либо выживают, либо разваливаются навсегда.

И проблема заключается в том, что этот бой во многих парах затягивается на много лет, а-то и на всю жизнь…

Рождаются дети, приобретается квартира, машина, дача… А внутри отношений так и не ясно – есть любовь или нет…

Когда уходит влюбленность: либо должна прийти любовь, либо должны уйти отношения.

Только проблема в том, что люди не умеют определить – пришла ли любовь. Люди ориентируются не на чувства, а на знания: они вроде как знают, что любят, но это знание не подкреплено чувствами – они не чувствуют друг от друга этой любви.

Когда у них была влюбленность – они чувствовали взаимную любовь. Но как только гормоны влюбленности отхлынули, они перестали чувствовать взаимную любовь, они просто знают, что она есть… где-то там… глубоко… еще глубже… короче – где-то есть… ведь когда-то была же?!!

Очень часто женщины, которые не чувствуют любви своих мужчин, продолжают оставаться им преданными, жертвуя своими интересами ради отношений. Они это делают потому, что «знают, что любят», но на самом деле это – не любовь, это – просто преданность и самопожертвование.

А у мужчин очень часто из-за отсутствия чувства любви начинаются всякого рода романы на стороне. И снова в кровь вливаются гормоны влюбленности, и снова человек чувствует себя живым… Но на этот раз он уже не повторяет ошибки – он не хочет менять шило на мыло, потому что уже знает, что и эта влюбленность тоже когда-нибудь закончится, а, значит, это должен быть тайный роман. Ведь зачем что-то менять, если в итоге окажешься у того же самого разбитого корыта?

Люди умеют влюбляться, но не умеют любить.

Когда приходит влюбленность, мужчина и женщина обмениваются любовью.

Когда уходит влюбленность, люди ошибочно начинают конвертировать любовь в другие блага: в совместный быт, детей, удобства совместного проживания… Люди думают, что это и есть – любовь.

Но на самом деле: любовь не конвертируется!

Если ты любишь человека, то в ответ от него тебе нужна тоже любовь, а не совместный быт, дети и удобства совместного проживания!!!

Любовь не конвертируется!

И нельзя ее смешивать с совершенно другими сферами жизни. Любовь всегда должна оставаться любовью, а дети должны оставаться детьми, а быт – бытом.

Это – совершенно разные вещи!!!

И они не могут собой подменить любовь.

А ведь на самом деле среди уже давно сложившихся пар очень много людей, которые по-настоящему предназначены друг другу. Но от того, что люди не умеют любить, они не чувствуют друг друга половинками, хотя на самом деле ими являются.

А почему люди не умеют любить?

Потому что их этому никто не обучил.

Это все бредни про то, что «любовь – мистическое чувство» и «когда любишь – все происходит само собой».

Эти бредни можно сравнить с другими такими-же: «когда любишь, обучаться сексу не нужно – все происходит само собой».

Никогда ничего само собой не происходит!

Всему надо учиться!!!

И любить – тоже надо учиться!

А если сказать точнее – надо учиться проявлять и принимать любовь.

Что самое интересное, умение проявлять и принимать любовь мы начинаем обретать уже на первых свиданиях – когда мы еще в поиске половинки.

А когда гормоны влюбленности отхлынули – это сигнал к тому, что умение проявлять и принимать любовь готово стать навыком.

Никогда не знала, что такое скажу :), но я, как учитель по образованию, обожаю педагогику за ее универсальность :). А педагогика держится на трех китах: знания, умения и навыки.

Когда мы впервые влюбляемся, мы обретаем знания – знания, что такое любовь.

Когда мы ходим на свои первые свидания – мы приобретаем умения проявлять и принимать любовь.

А когда гормоны влюбленности отхлынули и мы остались тет-а-тет со своим избранником – это этап нашей жизни, когда умение проявлять и принимать любовь становится нашим навыком.

Чем отличается умение от навыка?

Объяснить очень просто: первоклашка тоже умеет писать, вот только у взрослого есть этот навык, когда пишешь и уже не задумываешься над проверочными словами – все получается как будто само собой.

Но мы уже знаем, что само собой никогда ничего не происходит!

Поэтому: когда нам кажется, что все происходит само собой – это значит, что мы обрели навык.

Вот только проблема в том, что у людей с уходом гормонов влюбленности не приходит навык проявлять и принимать любовь. Отношения остаются там – в периоде влюбленности, а на их место приходит просто привычка.

Это – тоже очень большая проблема: люди не чувствуют разницы между отношениями и привычкой. Они настолько привыкают друг к другу, что думают – что это и есть любовь.

И опять – думают…

И опять – знают…

И опять – не чувствуют… не чувствуют любви…

Именно поэтому в один курс я объединила две темы: «Как найти половинку и Жить душа в душу» – потому что по сути тема одна и та же: быть способным проявлять и принимать любовь.

То есть: когда мы в поиске половинки – мы живем в периоде наработки умений проявлять и принимать любовь; а когда мы нашли свою половинку – мы переходим в период наработки навыков проявлять и принимать любовь.

Это – два разных периода, но их суть – одна.

И чтобы были стабильные постоянно развивающиеся отношения в любви и взаимопонимании, надо нарабатывать умения и навыки проявлять и принимать любовь.

А иначе – никак.

Друзья, любовь – это работа. Точно так же как и быть родителем или чьим-то верным другом – это тоже работа. В том числе и внутренняя работа: и духовная, и личностная.

И здесь возникает еще одна проблема: даже если человек понимает, что любовь и отношения – это работа, в которую надо вкладываться, все равно остается непонятным:

А во что именно надо вкладываться?

Как именно работать над отношениями?

Ведь в период влюбленности гормоны были своего рода ходунками для ребенка, который учился ходить. А теперь эти ходунки убрали, и надо самому как-то передвигать ноги.

И в этот момент люди чаще всего допускают одну и ту же ошибку – они пытаются свою половинку сделать этими ходунками. И все превращается в детский конфликт: кто первый начал?, кто первый виноват?

Однажды мы с Бодхи проходили мимо Площади Славы (г.Балашиха), на которой фотографировалась свадьба. И для одного из снимков жених взял невесту на руки.

Вокруг было много зевак – в субботний солнечный день многие вышли погулять. И в толпе я случайно услышала разговор мужа и жены:

- Даааа… у нас с тобой тоже есть такая фотография – на руках,… – произнесла жена, – А теперь от тебя этого не дождешься!

- Ещё бы! Грыжа будет обеспечена! – ответил муж.

- Я тебе ребенка родила!

В этот момент я обернулась – муж вез коляску, а рядом шла жена с послеродовой полнотой. Они продолжали припираться, а мы с Бодхи продолжали идти дальше. И у меня в голове всплыл образ, как в детском саду дети выясняют, кто первый начал и кто первый виноват.

Когда в нас гормоны влюбленности – они в нас поддерживают желание проявлять и принимать любовь. А когда гормоны влюбленности уходят, каждый хочет, чтобы другой первым начал проявлять любовь – каждый хочет, чтобы другой был ходунками для отношений.

Причем, чаще всего этими ходунками становятся женщины. Женщины более романтичны, поэтому женщины быстрее «сламываются» и начинают тянуть лямку за двоих.

Вот только отношениями это не назовешь, потому что, по сути, женщина это делает не для мужчины и даже не для себя, а для того, чтобы во время «разбора полетов» обоснованно мужчине доказать, что он первый начал, и что он первый виноват.

А ведь знания, умения и навыки проявлять и принимать любовь – это просто наука, которую очень легко постигнуть, и которая мало чем отличается от наук, которые мы осваивали в школе.

Друзья, любовь – это наука.

Непостижимой ее считают только одинокие люди, которые не смогли выстроить отношения, как в свое время в школе не смогли понять принцип интегралов или деепричастных оборотов.

Вот только если среди нас есть физики и лирики, и что дано физику не дано лирику, то любовь дана всем как даны руки и ноги. И как с самого детства мы учимся управлять своим телом, точно так же нам надо научиться проявлять и принимать любовь.

И именно этой науке вы можете обучиться на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу».

Вместе с курсом вы получаете:

  • настройку Рэйки уровня первой ступени,
  • методический материал в текстовом формате,
  • медитации в mp3 формате с моим голосовым сопровождением,
  • доступ на онлайн-семинары (вебинары),
  • запись вебинаров в mp3 формате (особенно удобно для тех, кто не сможет лично принять участие в занятиях),
  • неограниченную поддержку на форуме, где вы можете делиться впечатлениями и задавать вопросы по практике.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

Однажды мы с Бодхи пришли в кафешку, а за соседним столиком – прямо у меня за спиной, сидела пара: мужчина лет 55-ти и женщина лет 45-ти. Они настолько громко общались, что я стала невольным свидетелем их разговора.

Еще до того, как нам принесли меню, я уже знала, что у них – вполне серьезное свидание, что мужчина никогда не был женат и у него нет детей, и что сейчас он ищет себе женщину, с которой хотел бы разделить остаток своей жизни. И, собственно, поэтому он и пригласил свою даму, чтобы честно ей все выложить, как на духу, и оставить выбор за ней.

- А почему ты никогда не был женат? – спросила его женщина.

- Да знаешь… как-то не сложилось… да и не хотелось… В молодости всегда кажется, что все еще впереди. А теперь я уже – кому нужен? За молодыми – не угнаться,.. и возраст не тот, и фигура уже не та…

- А я, значит, тебе подхожу?.. – ответила женщина с интонацией, как будто говоря: «Урод, ты хочешь сказать, что я старая, как и ты? И что ты для меня – последний шанс?».

Эту интонацию и подтекст услышал и сам мужчина, и он начал смущенно как будто извиняться и как будто объясняться…

В этот момент мне принесли салат, и я ощутила себя зрителем в кинотеатре, жующим попкорн :). Мне реально была интересна завязка этой истории, и мне очень хотелось «досмотреть» ее до конца – узнать, чем дело кончится :).

И женщина оправдала мои ожидания, вплетя в историю крутой поворот:

- Так тебе нужна старая баба, а я – молодая женщина. Я как раз из тех, за кем тебе не угнаться!

- ???

- Ты же сам сказал, что тебе нужна баба лет сорока пяти, а мне – тридцать пять!

В этот момент я наплевала на правила приличия и очень аккуратно, чтобы не было заметно, развернулась и посмотрела на женщину. И я убедилась, что ей сорок пять. Я знаю как выглядят тридцатипятилетние – мне самой тридцать шесть (было на тот момент). А если ей действительно тридцать пять, то как-то она не очень сохранилась…

Мужчина тоже от ее слов застопорился, и было очевидно, что в своей голове он выбирал один из возможных путей дальнейшего развития беседы: либо намекнуть женщине, что она врет, и тем самым все свои усилия пустить насмарку, либо найти себе какое-то оправдание и вырулить из неудобного положения.

Мужчина выбрал второе и начал что-то невнятно бубнить… Но женщина его перебила:

- И сколько у тебя было?

- ???

- Я имею в виду – скольким женщинам ты жизнь сломал?

И в этот момент мне захотелось закричать: «Гоооооол!!!»

Вот оно!!!

Вот в чем дело!

Во всей этой ситуации женщина на самом деле видела перед собой не конкретного мужчину, а обобщенный образ всех тех мужиков с биркой «Сво…», которые, пока молодые, гуляют во все стороны, а к старости им хочется, чтобы кто-то им принес стакан воды. А пока гуляют, ломают судьбы женщин, которые просто хотят семью и детей.

Я так думаю, женщина тоже когда-то хотела и семью, и детей… Да вот не сложилось… Растратила свою молодость вот на таких вот гуляк. А теперь этот гуляка приполз к ней на коленях, предлагая руку и сердце. И женщина для себя решила по полной программе отыграться – и за себя, и за всех своих сестёр по несчастью :).

Всю оставшуюся часть свидания женщина плясала на костях самолюбия своего ухажёра. И мне мужичка даже стало как-то жалко… Но не настолько, чтобы его оправдать :).

Когда мы с Бодхи уходили из кафе, они все еще продолжали сидеть и разговаривать. Но теперь я думала уже совсем о другом – о том, как мы становимся похожи на тех, от кого зависим…

Мужчина постоянно по жизни сталкивался с женщинами, которые были сумасбродными, но преданными, которые могли поскандалить, но потом простить, которые продолжали надеяться и ждать… Мужчина был зависим от этих женщин, потому что только они могли его принимать в свою жизнь.

А женщина постоянно по жизни сталкивалась с мужчинами «однодневками», которые живут сегодняшним днем, и которым ничего не хочется менять в своей жизни… И женщина была зависима от этих мужчин, потому что только среди них пыталась найти свою половинку.

Вот и сейчас они встретились…

Но на этот раз уже поменялись ролями: мужчина надеется и ждет, а женщина живет сегодняшним днем, который ее вполне устраивает.

И ничего не меняется…

Вот тебе и превратности судьбы…

Круг замкнут… И уже неважно, у кого какая роль – финал от этого не меняется.

По дороге домой я смотрела на проходящих мимо людей – и мужчин, и женщин – и думала о том, что я сейчас была свидетелем не единственного сценария замкнутого круга. Подобных сценариев – много. Но все они с одним и тем же финалом – одиночеством и разочарованием.

Людям только кажется, что они пребывают в поиске своей половинки. На самом деле они постоянно выбирают в партнеры однотипных людей, с которыми повторяют один и тот же сценарий замкнутого круга одиночества и разочарований.

И чтобы найти себе половинку, надо вырваться из этого замкнутого круга, а проще говоря – больше не притягивать тот тип людей, с которыми уже не получилось построить отношения.

Но люди не умеют внутри себя создавать новый образ половинки. Женщинам только кажется, что они ждут принца на белом коне, а мужчинам только кажется, что они ждут красивую и покладистую.

На самом деле это все – фантазии.

А реальность очень легко увидеть – надо просто посмотреть на своих бывших. И окажется, что они были одинаковыми – они были из одного типа людей: того самого типа, с которым отношения не построишь.

Придя домой, в электронной почте среди заказов курсов я увидела шикарный комментарий, который был как будто в продолжение моим размышлениям. Одна женщина заказала курс «Как найти половинку и Жить душа в душу», и в комментариях к заказу написала:

«Я хочу уже наконец найти эту чёртову половинку!»

:))))))))))))

Смачней не скажешь :)))))))

Всего одна фраза, а сколько в неё вложено!

И я уверена, что с помощью курса «Как найти половинку и Жить душа в душу» у нее все получится. Потому что в ее словах нет отчаянья, у нее – бойцовский настрой победителя и готовность поменять себя и свою жизнь :).

Ведь, обучаясь на курсе, надо будет очень многое поменять, и чтобы довести дело до конца – действительно нужен настрой победителя.

Курс начинается с того, что мы избавляемся от «комплекса Бориса Годунова», у которого «мальчики кровавые в глазах». Проще говоря: когда в представителе дружественного пола мы видим проекции своих страхов и обид, а не самого человека.

Возвращаясь к свиданию мужчины и женщины – она не видела в нем индивидуальность, она видела в нем сборную солянку своих бывших. А кто знает – может он совсем не такой… уже… Может быть все могло бы и получиться.

И после того, как мы научились принимать дружественный пол вообще, мы уже переходим к конкретике: внутри себя выстраиваем уникальный образ половинки, которая подходит именно нам.

И на этом этапе курса мы учимся выпрыгивать из своего замкнутого круга стереотипов, оставляя в прошлом тот тип людей, с которыми отношения не построишь.

Этим работа на курсе не ограничена – просто остальные темы курса достойны отдельных статей :).

Вместе с курсом вы получаете:

  • настройку Рэйки уровня первой ступени,
  • методический материал в текстовом формате,
  • медитации в mp3 формате с моим голосовым сопровождением,
  • доступ на онлайн-семинары (вебинары),
  • запись вебинаров в mp3 формате (особенно удобно для тех, кто не сможет лично принять участие в занятиях),
  • неограниченную поддержку на форуме, где вы можете делиться впечатлениями и задавать вопросы по практике.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

Вспоминая свои свидания, я поймала себя на мысли, что в цветочно-конфетный период все мужчины похожи друг на друга, как будто встречаешься с одним и тем же человеком: все обходительные, внимательные, джентльмены… Как будто из года в год я ходила на свидание не с разными мужчинами, а с одним и тем же.

И в момент развала отношений я тоже расходилась с одним и тем же человеком: мутным, замкнутым и тривиальным.

И однажды мне даже стало обидно за мужскую братию, потому что я точно знаю, что все люди – разные, как отпечатки пальцев. Но почему тогда все свидания такие одинаковые? И почему разрывы всегда по одним и тем же причинам?

А ответ прост: люди не знают, как себя позиционировать на свиданиях, потому что боятся быть отвергнутыми – боятся, что их личностные качества не понравятся их предмету обожания. Хотя на самом деле – это выглядит бредовым: а зачем вообще встречаться, если не для того, чтобы узнать друг друга?

Но, так или иначе, юноша и девушка обращаются к ритуальной стороне цветочно-конфетного периода, чтобы показать себя как можно с лучшей стороны, а по сути – просто врут друг другу о себе, прикрываясь романтикой ритуала свиданий.

Вот почему в период ухаживаний для меня все мужчины были одинаковые – они не проявляли себя, они проявляли некий общий образ мужчины, который красиво ухаживает за женщиной. И вот почему все мои разрывы были по одной и той же причине – мужчины вовсе не были плохими, они просто были из разряда НЕ МОЁ, а чье-то чужое.

Но это хорошо, что у меня хоть хватало сил разрывать такие отношения. У половины людей этих сил просто нет, а у другой половины после очередного разрыва уже нет сил снова возвращаться в поиски.

Когда я поняла, что до бесконечности могу ходить на свидания, снова и снова наступая на одни и те же грабли, я вспомнила принцип Эйнштейна: невозможно повторять одно и то же действие, каждый раз ожидая нового результата – для достижения новых результатов необходимо совершать новые действия.

И первое, что я изменила – я вообще перестала ходить на свидания :). Я начала дружить с мужчинами.

Когда мы ходим на свидания, мы следуем логике: сначала мы влюбляемся, а потом строим отношения. Но я поняла, что влюбленность – это медвежья услуга природы, которая играет нашими гормонами. А когда гормоны откатывают – то никакие отношения уже выстроить не получится. Не бывает никаких «стерпится – слюбится», бывает только «стерпится – возненавидется».

Зато когда мы дружим, мы следуем логике: сначала приходят отношения, а потом в отношения приходит любовь. Или не приходит – и тогда отношения остаются дружбой на века, что очень даже здорово :).

Когда мужчина и женщина дружат, они не следуют никаким ритуалам – они не лицемерят. Они просто предъявляют себя такими, какие они есть – проявляют всю гамму своих человеческих качеств. И когда ты дружишь с человеком, ты во всех подробностях наблюдаешь его характер, его отношение к жизни, его планы на жизнь…

На свиданиях ничего этого не увидеть, потому что и мужчина, и женщина следуют своим ролям – интеллигентно лицемерят. А вот друг не будет стесняться проявлять самые нелицеприятные грани своей личности, потому что не рискует быть отвергнутым – ведь в дружбе легче прощать и принимать.

Конечно, мужчины, которые сейчас читают мою статью, могут заявить: «Атма! Какая ты наивная! Неужели ты не понимаешь, что мужчины с тобой дружили, еле сдерживая свое сексуальное влечение!».

Естественно :). И это – нормально :). И я даже больше скажу – когда женщины дружат, они тоже порой сдерживают свое взаимное сексуальное влечение друг к другу. А иногда и не сдерживают :).

В любых отношениях, в которых есть душевность и открытость, есть сексуальное влечение – и это нормально. Ненормально, когда не человек управляет своей сексуальностью, а сексуальность управляет человеком.

И еще: бытует мнение, что переспать с другом – это значит потерять друга, потому что не известно – сложатся отношения или нет, а вот дружбу уже – не вернуть.

Фигня :).

Если сексуальные отношения не сложились, и люди не могут вернуть дружбу – значит они просто личностно не выросли, и тогда секс с другом наоборот будет хорошим жизненным тренингом для личностного роста.

Друзья! Запомните! Сначала приходят отношения, а потом в отношения приходит любовь, и никак не наоборот.

И здесь я вынуждена разрушить еще одну иллюзию: «любовь – беспричинна». Любовь причинна! Еще как причинна! Это родитель своего ребенка любит беспричинно, а мужчина и женщина любят друг друга за конкретные человеческие качества.

«Беспричинная любовь» – это гормональная влюбленность, но и у нее есть причина – гормоны, и когда уходят гормоны – уходит и причина любви.

А любовь между мужчиной и женщиной – это всегда любовь за заслуги.

Надо понимать, что любовь – это энергия, а личностные качества человека – это дверки. Чем больше человек проявляет личностных качеств, которые тебе нравятся, тем больше он открывает дверок для твоей любви к нему. И со своей стороны – чем больше ты по отношению к человеку проявляешь личностных качеств, которые ему нравятся, тем больше ты открываешь дверок для его любви к тебе.

И здесь мы подходим к самому главному в любви и отношениях – к дверкам личностных качеств: и когда мы в поиске, и когда у нас уже есть отношения, нам надо четко для себя осознавать – какие именно качества человека являются для нас дверками, открывающими поток нашей любви к нему, и какие наши собственные личностные качества способны открывать поток любви от половинки к нам.

И в этом вопросе царит полный бардак…

Я два года проработала в центре Свияша «Разумный путь», и все эти два года наблюдала, как на тренингах люди подробно расписывают образ своей будущей половинки. И у женщин этот список всегда был примерно один и тот же: чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл, и к тому же чтобы он и красив был и умен. А у мужчин список чуть попроще: чтобы была красивая, в постели – развратница, в гостях – умница, а дома – обслуга для мужа и детей.

Полный бред…

Люди настолько плохо знают себя, что даже при выборе спутника жизни обращаются не к своим потребностям, а к общепринятым нормам!!! Причем – это откровенно ненормальные нормы.

В свое время, я, находясь в поиске и имея опыт отношений, поняла, что для того, чтобы притянуть половинку, а потом жить с ней душа в душу, надо основываться на своих уникальных потребностях, причем – эти потребности надо разделить на три категории:

- что я могу дать себе сама,

- что мне могут дать друзья,

- и что мне нужно только от партнера.

И чем подробней расписаны именно эти три списка качеств, тем реальней достичь счастья в личной жизни.

 

Когда мы заводим эти три списка, мы разом решаем три проблемы.

1 проблема – в том, что люди, заводя отношения, стремятся АБСОЛЮТНО ВСЕ получить от своей половинки. Например, если до замужества женщина вела активный образ жизни и ходила, допустим, на танцы живота, то, выйдя замуж, она хочет удовлетворять свою потребность в танцах ТОЛЬКО через мужчину. То есть: женщина, которая до отношений великолепно формировала свое жизненное пространство и свои интересы, в отношениях стремится удовлетворить ВСЕ свои потребности ТОЛЬКО через мужчину.

А по сути – стремление получить удовлетворение всех потребностей ТОЛЬКО через партнера – это просто комплекс детскости, когда женщина ищет себе не мужа, а отца, а мужчина ищет себе не жену, а мать.

Это ребенок все получает через родителей, а взрослый человек должен уметь давать себе сам.

 

2 проблема – это когда человек хочет, чтобы его половинка обладала качествами, которые ей несвойственны. Этот прием я тоже подглядела на тренингах в центре Свияша, где людям предлагают написать список тех качеств, которые они ждут от своих уже имеющихся партнеров, а потом задают вопрос: ожидаемые вами качества ваш партнер хоть когда-нибудь проявлял?, или это просто качества, которые бы вы хотели, чтобы были у вашего партнера? И оказывается, что у всех женщин, которые расписали качества своих мужей, в списке ожидаемых присутствуют те качества, которые мужья вообще никогда не проявляли.

Например – женщина ждет от мужа романтики, но максимум, на что он способен – это подарить цветы на 8 марта. Она ждет, обижается, намекает, скандалит… но он никогда ее не поймет, потому что для него проявление любви – это не букет цветов, а килограмм картошки, и его можно понять – он не романтик, а прагматик, что для благополучия семьи – вовсе не так-то и плохо.

Именно поэтому я так не люблю свидания – люди ведут себя несвойственно для самих себя. Ту роль, которую они выполняли на свиданиях, они не в состоянии играть всю жизнь. И если для женщины по-настоящему важно, чтобы ее мужчина был романтиком, то внутри ритуала свиданий она никогда не узнает – является ли романтиком ее кавалер на самом деле.

 

3 проблема – когда человек расписывает, что именно он ждет от своего партнера, человек заигрывается в своих фантазиях. На самом деле – список своих потребностей, которые может удовлетворить только партнер, должен быть как можно короче, тогда это будет реально для исполнения. И здесь наступает самая большая проблема – что именно выбрать?

Это похоже на задание: вы отправляетесь на необитаемый остров, где будете жить неизвестно как долго, и у вас только одна сумка, в которую вы можете собрать только то, что вам действительно пригодится.

То же самое и с партнером: формируя образ своей половинки, или уже живя со своей половинкой, нельзя быть жадным. Надо выбрать только те качества партнера, без которых нам вообще не обойтись: которые мы не сможет обеспечить себе сами, и которые мы не сможем обеспечить через друзей и общение. То есть – наш запрос должен быть по-минимуму.

Это не значит, что в отношениях мы соглашаемся на хлеб и воду. Это значит, что мы четко определяем свою золотую жилу – она пусть и тоненькая, но бесконечная.

Именно этим мы занимаемся на курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу» – мы учимся четко определять свои истинные потребности и возможности. И, Друзья, поверьте – вы будете удивлены, узнав о себе очень много нового, потому что техники, которые предлагаются в курсе, настолько глубоки, что вы будете с собой знакомиться, как в первый раз.

Этот курс предназначен и для тех, кто в поиске, и для тех, у кого уже есть отношения, потому что наши истинные потребности и возможности – всегда остаются одними и теми же и когда мы ищем свою половинку, и когда уже живем под одной крышей.

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу».

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии :).

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

В детском саду считалось «правильным», когда девочки играют в дочки-матери, а мальчики – в войнушку и в машинки. И в детстве мне было непонятно: как можно играть в семью без мальчиков? Почему игра называется «дочки-матери», а не «отцы-матери»?

В детском саду я пользовалась популярностью среди мальчиков, и однажды у меня получилось двух мальчиков задействовать в игре «отцы-матери». Но наши игры были прерваны воспитательницей, потому что в процессе игры мы вдруг обнаружили, что у мальчиков есть пенис, а у девочек пениса нет. И нас развели по разным углам. В прямом смысле слова.

Поскольку в игре было задействовано четыре девочки и два мальчика, в одной комнате на всех углов не хватило, поэтому девочек развели по углам игровой комнаты, а мальчиков – по углам спальни.

Но, как оказалось, игра у мальчиков продолжалась, и, оставшись без надзора воспитательницы, они начали сравнивать свои пенисы. Когда воспитательница это обнаружила, она сняла с мальчиков штаны и впихнула в игровую комнату, крича: «Хотите срамные места показывать?!! Так показывайте всем! Пусть вам будет стыдно!»

Некоторые дети засмеялись, но большинству из нас самим стало стыдно – как будто раздели нас…

Больше в «отцы и матери» мы не играли… Нам было стыдно и неловко…

Когда я вернулась домой, я спросила у родителей: почему у мальчиков есть пенис, а у девочек – нет? И вдруг я увидела, что мой вопрос их самих вогнал в стыд, и они ответили: «Потому что потому – все кончается на У».

Но меня этот ответ не удовлетворил, потому что по сравнению с мальчиками я себя чувствовала недоделанной, несправедливо обделенной. Все детские психологи подтвердят, что для девочки-ребенка является большой психологической травмой узнать, что у мальчиков что-то есть, а у девочек – этого нет.

Надо понимать, что у ребенка – своя логика, свой способ познания себя и мира. И логика ребенка проста: если что-то есть – это хорошо, а если чего-то нет – это плохо. И в вопросе наличия и отсутствия пениса срабатывает детское стремление к соперничеству, в котором девочки уже изначально проигрывают.

Когда я пошла в школу, для меня было открытием, что у женщин есть вагина. И тогда я вспомнила случай в детском саду и подумала: а почему девочкам не рассказывают, что у них есть вагина?, почему мальчики знают о своем половом органе, а девочки не знают?, почему взрослые допускают такую несправедливость?

В старших классах я узнала, что Зигмунд Фрейд вывел единый для всех женщин комплекс – зависть к пенису. То есть: каждая девочка на уровне подсознания завидует мальчику, что у него есть пенис, а во взрослой жизни у женщин это выливается в бессознательную ненависть к мужчинам вообще.

Фрейд считал зависть к пенису природной программой, через которую проходят все девочки наравне с программой комплекса Электры (когда дочка влюбляется в своего отца и ненавидит мать как соперницу).

Но лично я считаю, что комплекс зависти к пенису – это никакая не природная программа, а просто проблема дошкольного образования. Если бы в детстве каждой девочке рассказали, что у нее есть вагина, у нее просто не было бы комплекса зависти к пенису, и во взрослой жизни у нее не было бы бессознательной ненависти к мужчинам. Ведь какой смысл завидовать пенису, если у тебя есть вагина?

Все проблемы взаимоотношений начинаются в детстве, когда взрослые не дают детям играть в «отцы-матери», и когда взрослые скрывают от детей важную информацию – не рассказывают детям о том, что у девочек есть вагина.

В результате, для мальчика символом мужественности является его пенис. Мальчик не знает, что у девочки тоже есть символ женственности – вагина, поэтому изначально считает себя более совершенным по сравнению с девочкой. Мальчик отождествляет свою мужественность со своим пенисом, и уже во взрослой жизни делает для себя вывод, что само его тело делает его Мужчиной, и что ему нет надобности развивать у себя личностные мужественные качества.

В свою очередь для девочки символом женственности является пустота, а не вагина, то есть: девочке нечего предъявить мальчику, как символ своей женственности. И в результате во взрослой жизни женщина становится фригидной секс-бомбой, все мысли которой сводятся только к одному: что еще предъявить мужчине, чтобы самоутвердиться как женщина?

И именно в этот момент происходит фатальная сломка отношений между мужчинами и женщинами. Сколько бы женщина ни старалась компенсировать свою внутреннюю пустоту внешней сексуальной привлекательностью и психологизмом, она продолжает себя чувствовать бесполым ребенком, который несправедливо обделен. И в подсознании женщины накипает ненависть к мужчине, потому что пока она лезет из кожи вон, чтобы быть Женщиной, он живет беззаботно, потому что у него есть пенис, которого ему достаточно, чтобы чувствовать себя Мужчиной.

Женщина со своей стороны ломает отношения, потому что постоянно перегибает палку, завышая требования и к себе, и к мужчине; а мужчина со своей стороны ломает отношения, потому что: во-первых, считает, что в отношениях его победоносным достоинством является его пенис, а во-вторых, считает что женщина, у которой нет пениса, должна быть счастлива только тем, что у нее есть доступ к его пенису.

И однажды отношения разваливаются, потому что женщина заявляет мужчине, что он недостаточно старался, и что она достойна большего; а мужчина остается в недоумении: «Я ей предоставил свой пенис – что ей еще нужно?».

Неправильные детские игры с неправильным половым воспитанием в сумме приводят нас к одиночеству во взрослой жизни: мужчины в одиночестве продолжают мериться пенисами, а женщины в одиночестве продолжают совершенствовать свою сексуальную привлекательность.

А ведь так просто четырехлетнему ребенку объяснить, что пенис мальчиков похож на карман наружу, а вагина девочек похожа на карман внутрь (именно такую ассоциацию однажды дал Ошо :) ). Поверьте – ребенку дедсадовского возраста больше ничего не нужно!

Четырехлетнему ребенку НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ПРО СЕКС, его интересует просто анатомия. Все, что интересно ребенку – это идентифицировать свой пол через понимание своего тела. ВСЕ!

Образа «карман наружу» и «карман внутрь» более чем достаточно для того, чтобы мальчики почувствовали себя мужчинами, а девочки почувствовали себя женщинами. И этого достаточно для того, чтобы мальчики и девочки почувствовали свое равенство как на телесном, так и на психологическом уровне.

Когда мальчик знает, что у девочки есть вагина, он перестает свою мужественность воспринимать как превосходство над женственностью. Пенис уже не является его единственной половой самоидентификацией, и во взрослой жизни у него появляется стимул обрести личностные и духовные качества, чтобы развивать свою мужественность. В том числе – мужчина учится взаимодействовать с женщиной, потому что у него больше нет ошибочного мнения, что женщина любит мужчину только за пенис.

А когда девочка знает, что у нее есть вагина, она не чувствует себя обделенной природой. Ее женственность больше не ассоциируется с пустотой, потому что теперь есть психологический контакт с телом. И женщине больше не надо лезть из кожи вон, чтобы самоутвердиться в своей женственности.

Друзья, безусловно у вас возникает вопрос: «А что делать нам – взрослым людям? Нам уже поздно получать правильное половое воспитание. Как теперь нам выстраивать отношения? Как нам найти половинку? Как нам найти свое счастье в личной жизни?»

Друзья, совсем не обязательно в кресле психоаналитика возвращаться в песочницу и вспоминать свои детские травмы, комплексы и деструктивные установки. Есть другой путь – для взрослых. И этот путь дается в курсе «Как найти половинку и Жить душа в душу».

Добро пожаловать на курс «Как найти половинку и Жить душа в душу».

Добро пожаловать в мир Любви и Гармонии.

 

Базовый блок курса стоит 6 300 руб.

Вип-блок "Радха: Исцеление Сердца" стоит 2 400 руб. (без курса не продается).

Оплатить обучение можно здесь.

Получить бесплатный пробник курса можно здесь.

 

Все курсы

Август:

Сентябрь:

Октябрь:

Ноябрь:

Декабрь:

Январь 2018:

Февраль 2018:

Март 2018:

Апрель 2018:

Май 2018:

Июнь 2018:

Июль 2018:

Август 2018:

Присоединяйтесь!